mardi 23 juillet 2013

Je suis dans le feu de l'action

Je comprends mieux pourquoi j'ai si mal, dilatation complète sans péridurale... Tout le monde se met en place autour de moi, mon obstétricienne que j'aime arrive et je suis ravie de la voir. Elle a toujours été patiente, douce et gentille. Je suis rassurée que ce soit elle qui s'occupe de moi. Pour MonPetitOne, ce n'était pas elle et je n'avais même pas vu le visage de l'obstétricien, il était entré avec son masque et reparti aussi vite une fois que c'était fini.

La SF me demande de faire un essai pour voir si je peux d'ores et déjà pousser. Je sens que la péri fait effet, je ne sens plus les contractions. Elle marche tellement bien que je ne sans plus rien du tout ! Ce soit les SF et puer qui vont me guider quand une contraction va arriver.

On y va ! Une fois encore, ma préparation me sert bien, je me concentre, je respire comme il faut et j'arrive à pousser mon bébé bien mieux que lors de mon premier accouchement. Ça avance bien, même si je ne sens plus rien ! Après environ 15 min de poussée, la SF me dit que mon bébé est là et qu'à la prochaine poussée, ça sera bon.

Et c'est effectivement le cas ! Elle me demande d'arrêter de pousser, elle tourne mon bébé, sort une épaule et ça y est, MonPetitTwo est là. Je vois enfin mon bébé, qui pousse de grands cris. La SF me le pose sur le ventre. Mon mari et moi, on se regarde, c'est un moment tellement fort ! Tout va bien, on est ailleurs, tous les 3.

A bout d'une minute, la doc finit par nous demander si on veut connaitre le sexe du bébé ! On est tellement émus qu'on a presque oublié qu'on ne savait pas. Mon mari soulève la petite jambe et je regarde son visage et je lis une surprise immense. Je regarde à mon tour.

Bienvenue MaPetiteTwo.


lundi 22 juillet 2013

Sur la route,

Mon mari conduit prudemment. 6h30, pas trop de monde sur la route, donc on ne se pose pas trop de questions sur l'itinéraire à suivre pour éviter les bouchons, ouf !
Je suis toujours en train de gérer les contractions, je ferme les yeux, je respire avec le ventre, je souffle doucement. Je suis contente d'être allée aux séances de piscine, ça m'aide à maitriser mon souffle. Je me sens quand même pleine d'euphorie : le moment tant attendu est arrivé !!!!

On arrive devant le portail, coté urgence car la clinique n'est pas encore ouverte à cette heure là. Mon mari va sonner au portail, on entre dans la cour, on va se garer. Je sors de la voiture et je sens que je perds encore du liquide un fois debout. Top glamour, je marche comme un canard en espérant que ça ne se remarque pas trop... On descend au niveau des salles d'accouchement, je sonne et j'attends qu'on vienne me chercher. Je me sens bien, je me sens calme.

On rentre en salle d'examen et comme pour MonPetitOne, c'est un sage-femme-homme (?) qui s'occupe de moi. Je lui raconte pour la perte des eaux et les contractions. Il ne me met pas sous monitoring, il passe directement à l'examen : je suis dilatée à 6-7 ! Comme pour MonPetitOne ! Je suis contente, ça va être rapide si ça continue comme ça ! Je m'étais aussi mis la pression pour faire "aussi bien" que mon premier accouchement (arriver avec une bonne dilatation à la clinique et avoir géré à la maison) et je suis soulagée d'y être arrivée.

On me propose de passer directement en salle d'accouchement et d'appeler tout de suite anesthésiste. Je suis d'accord ! Je m'enroule dans un drap, on traverse le couloir et mon mari fait un détour pour récupérer une blouse et des sur-chaussures. Je m'installe sur la table, on me désinfecte le dos. Le doc rentre, il m'explique ce qu'il fait, il me pose la péridurale entre 2 contractions, il est pro, pas de douleur pour moi. Je suis contente d'avoir été "piquée" parce que les contractions commencent à faire vraiment mal. Il est 7h40.

La SF qui a pris la suite de son collègue homme me dit que ça va aller mieux, il faut juste attendre 5 minutes. Mais rien ne se passe. Au bout de 10 min, j'ai toujours aussi mal et je commence à ne plus pouvoir gérer calmement. Finie la respiration profonde avec le ventre, fini le calme, fini la zénitude... Je ne sais plus quoi faire, j'ai mal. J'essaie de ne pas crier mais c'est dur ! La SF ne sait pas quoi faire, l’anesthésiste revient, il vérifie que le liquide d'anésthesie passe bien, il me dit qu'il est sûr d'avoir piqué comme il faut. Toujours pas de mieux. La SF m'examine de nouveau et me dit que c'est normal que j'ai mal, je suis à dilatation complète et mon bébé est très bas. En fait, on va se mettre en position pour pousser !


Bonjour, je suis la SF.
Souriez et poussez Madame !

vendredi 19 juillet 2013

Il pleut.

Il pleut. C'est le premier orage aussi fort depuis le début de l'été. Un éclair n'a pas dû tomber loin, le bruit a été assourdissant. MonPetitOne a été réveillé, il nous appelle. On le prend avec nous dans le salon, il a eu peur. On attend que la pluie se calme et que l'orage passe. Tout le monde va se coucher.

Alors que je suis dans un demi sommeil, je sens quelque chose de bizarre, ça coule ! Je me lève d'un bon, est ce que c'est bien ce que je crois ? Oui, je confirme, pas de doute possible, je suis en train de perdre les eaux ! Cette situation est assez irréaliste : je suis debout à coté de mon lit, une énorme flaque à mes pieds, et j'ai l'impression que ça ne va jamais s'arrêter de couler. Il est 4h30. Je dis à mon mari "hé !!! Je suis en train de perdre les eaux (il dort), je perds les eaux !!! (il ne dort plus !)". Il se lève d'un bon, je le briefe : "On a 2 heures à partir de maintenant pour aller à la maternité". Il part comme une flèche dans la salle de bain et revient avec sa brosse à dents dans une main et une serviette éponge dans l'autre. Puis il se couche de nouveau "je ne me sens pas bien, il faut que je m'allonge !!"

On se tâte: qui va s'occuper de MonPetitOne ? Est ce qu'on appelle mes parents qui habitent à une heure de route ou est ce qu'on appelle un de mes frères qui habite plus près mais qui doit aller travailler et qui aura moins de temps ? On appelle ma mère qui dit qu'elle arrive tout de suite, sa valise étant déjà prête dans le coffre de la valise. Je finis de rassembler les affaires pour la valise de maternité (tout est ok) et aussi pour MonPetitOne, est ce qu'il a tout ce qu'il faut pour son petit déj et pour sa journée à la crèche ? Je finis d’écrire les consignes pour la journée avec une lettre pour la directrice : "J'autorise ma maman à récupérer mon enfant à la crèche".

Ma mère rappelle. Elle est partie mais a peur de ne pas arriver assez vite. Elle propose qu'on appelle mon frère, au moins pour faire le relais. Mon premier frère ne répond pas, malgré mes 6 appels. Mon deuxième frère répond tout de suite et me dit qu'il arrive. Il m'envoie un sms tout les 4 min pour m'indiquer où il en est, ce qui me fait rire. Je l'imagine bien rouler à fond, seul sur la route... même si il nous a certifié qu'il n'avait pas dépassé les limitations de vitesses ! (ce que j'ai du mal à croire). Mon mari l'attend dehors, il le voit arriver à fond et limite se garer au frein à main...

Pendant ce temps là, les contractions ont commencé. Elles sont maintenant assez fortes mais je ne fais pas attention à la fréquence, je suis occupée par la logistique. Je suis quand même obligée de m'arrêter pour respirer. Je fais un peu de ballon, je marche un peu, je gère.

Mon frère est là, les valises sont dans la voiture. Il est 6h15. On en a pour 30 min de trajet, il est temps de partir. Ma maman arrive. On va réveiller MonPetitOne pour lui dire que comme on lui a expliqué, c'est le moment de partir à la clinique, le bébé veut sortir. Tonton et Mamie vont s'occuper de lui. Il a l'air content, il n'a pas de questions alors on monte dans la voiture et on y va.

Je respiiiiiiiire, je respiiiiiiire

mardi 9 juillet 2013

Prends du temps pour toi

39 SA+6
+12 kgs
8 jours restants
31°
2 fausses alertes gérées à la maison
1 rdv dans 3 jours à la maternité si jamais rien ne s'est passé d'ici là...

Je n'en peux plus d'attendre.

Tout le monde me dit "mais profiiiiite, tu as du temps pour toiiiiiiiiii" (mais je ne peux pas me bouger, je marche en canard, je suis trop grosse, je dors mal, je suis trop fatiguée - et il fait trop chaud - et est-ce qu'aller chercher la couette au pressing, c'est faire des choses pour moi ?)

Je culpabilise parce que je ne profite pas, je suis trop concentrée sur la naissance : fille, garçon? Est ce que mon bébé va toujours bien tout serré dans mon ventre? Quelle bouille il a? Est ce que ce bébé va ressembler à son frère? Comment va se passer l'accouchement? Est ce que ça va être un bébé calme, agité ? Comment va réagir son frère? Est ce que je vais arriver à être plus zen pour l'allaitement?

Bref toutes ces questions se bousculent... les réponses ne sont pas loin... mais n'arrivent pas !

Et en plus, je devrais avoir honte de me plaindre,
j'ai la chance d'être enceinte, hein...

mardi 2 juillet 2013

Visite du 9ième mois

J'étais sure que j'allais accoucher en juin donc je pensais que ce rdv du 2 juillet était inutile.
Ben non, j'étais dans la salle d'attente de ma gynéco à 10h, la bouche en coeur.
Il y avait aussi au moins 5 autres femmes enceintes, j'ai commencé à flipper en me disant que j'allais passer ma journée dans cet endroit.

En fait, ces pauvres dames attendaient l'autre gynéco et je n'ai même pas eu le temps de m'asseoir que c'était mon tour.

Je rentre: questions d'usage (contractions ? état de forme ? mouvement du bébé ?). A l'examen, elle me dit que mon col a bien bougé depuis la dernière fois. A l'écho, elle me dit que mon bébé est très grand. Elle m'a donné une date pour un monitoring si rien ne se passe (fin de semaine prochaine)

On a eu une discussion sur l'épisio que j'ai eue lors de mon premier accouchement : le doc a coupé sans rien me dire, j'ai vu le geste, c'est comme ça que j'ai su. Ensuite, quand je lui ai dit que je n'en aurais pas voulu (dans la mesure du possible), il m'a à moitié engueulé en me disant que j'avais dû lire des conneries sur internet et que je n'avais pas les bonnes infos. (sympa, non ?)

Du coup, elle a noté dans mon dossier que je voulais le plus d'infos possible lors de l'accouchement et que je n'étais pas contre l'épisio mais je voulais qu'on me le dise avant. Ça a l'air con mais en même temps, je trouve que c'est la moindre des choses de prévenir sur ce qu'on est en train de faire sur ton corps, surtout quand on est pas dans une situation d'urgence ou de vie ou de mort...

 De retour chez moi, j'ai senti quelques douleurs, dûes à l'examen je pense. Puis des contractions. Puis pas mal de contractions. L’excitation a commencé à monter, est ce que c'est le moment ? Comme les contractions ont continué mais en restant au même niveau de douleur, j'ai pensé à un faux travail. J'ai pris du spasfon et effectivement, ça s'est bien calmé.

Je suis un peu déçue, je pensais que "le" moment était venu... J'avais même téléchargé une appli pour mesurer les contractions, la fréquence et la durée (geek, va !). A priori, il va falloir patienter encore un peu pour voir la trombine de ce MonPetitTwo...


Je suis pas déçue d'avoir attendu pour voir ta tête !

lundi 1 juillet 2013

Pchiiiiiit

Le robinet du jardin s'est cassé et a coulé de partout, le siphon sous l’évier fuit...
Il n'y a que moi qui ne perd pas les eaux quoi !

(hin hin hin)

samedi 29 juin 2013

Confidences sur le trottoir

Dans mon dernier article, je disais que ma voisine que je ne connais pas très bien me raconte un peu toute sa vie liée à sa grossesse... Faut croire que mon gros ventre délie les langues... Parce que la maman du co-nounouté de MonPetitOne s'y est mise aussi !
Co-nounouté c'est à dire l'autre petit garçon qui est gardé chez la nounou avec MonPetitOne, oui j'aime inventer des mots !! 

On se croise chez la nounou parce qu'on a les mêmes horaires pour récupérer nos enfants le soir. C'est plus "bonjour-ça va?- bonne soirée" qu'une vraie relation. Je trouve qu'elle est bizarre avec son fils ("non, je n'ai pas les moyens de l'emmener chez le dermato alors qu'il a des plaques rouges d’eczéma énormes sur le visage mais je vais partir un mois en vacances en Inde avec mon mari (et sans mon fils)", j'essaie de ne pas juger, je ne connais pas sa vie, il y a surement beaucoup d'infos que je n'ai pas mais j'avoue que j'ai un peu du mal.

Et hier, entre les rituels "il a bien dormi?" et "il a été sage?", elle m'a dit "je suis bien contente pour toi pour ta grossesse ! C'est prévu pour quand ? Mon mari et ma belle mère voudrait bien aussi qu'on ait un deuxième bébé mais avec mes problèmes de santé (elle a fait un malaise cardiaque y'a environ 1 an) ce n'est pas possible pour ma santé. Du coup, là je sais pas trop, peut-être que je suis enceinte et du coup, je vais être obligée d'avorter et ensuite, je vais me faire ligaturer les trompes. La période est un peu difficile pour moi en ce moment. Mais bon, je suis bien contente pour toi pour ta grossesse !"

Voilà.

Je réponds quoi moi avec mon gros ventre ? Dans mon fort intérieur, je me dis que j'en ai bavé pour l'avoir ce petit (et le premier aussi d'ailleurs) et que je n'ai pas à me sentir coupable. Je me suis mise dans ma bulle mais c'est difficile de rester insensible à sa douleur. 

Ou alors c'est le trottoir qui est maudit 
parce que c'est au même endroit que j'ai eu droit 
au récit de la pause du stérilet de la nounou... (oui, je suis chanceuse)

jeudi 27 juin 2013

Wisteria Lane

Nullipare quel beau mot, je ne connaissais pas très bien mes voisines. Polie oui, bonjour, bonsoir mais pas plus.
Et puis MonPetitOne est né et ça a facilité les discussions, tout le monde voulant voir le bébé. Et aussi, mine de rien, on sort beaucoup plus avec un enfant : balade en poussette, sortie au square et aux jeux pour enfants. Ça facilite les contacts.

Ensuite, de nouveaux voisins se sont installés à côté de chez nous. Ils ont un fils qui a pratiquement le même âge que MonPetitOne. Ça aussi, ça facilite les contacts. Les enfants aiment papoter tous les 2, c'est marrant de les voir se socialiser. Du coup, on connait un peu les voisins, on s'invite à l'apéro de temps en temps, on commande du bois pour la cheminée ensemble. Mais bon, on est pas non plus les meilleurs amis du monde... Faut croire que ce n'est pas nécessaire pour se faire des confidences !!! L'autre jour, elle m'a dit "ça y est, nous aussi le petit deuxième est en route ! Mais bon, c'est encore tôt pour en parler, j'en suis pas à 3 mois". Je suis restée stoïque, j'ai dit un "Ah, c'est super, félicitations" sans convictions... Je réalise que j'ai toujours autant de mal à encaisser les grossesses des autres... (C'est pénible, ça me fatigue de rester bloqué dans cet état d'esprit... Je me demande si ça va durer tout le temps...) Hier, elle m'a dit que la gynéco n'avait rien vu à l'écho des 4 mois donc que c'est sûrement une fille. Moi qui suis habituellement super curieuse, je n'ai pas envie de savoir...

Une autre des voisines a commencé à me parler quand elle a vu que j'avais un enfant. Elle avait un petit garçon du même âge aussi. La conversation a été très bizarre aussi, ça faisait un peu concours de bébés "quel poids? Quel taille? Il marche? Il dit quelques mots?" Première approche très bizarre... Du coup, je ne me suis jamais approchée trop de cette femme. Et j'ai appris la semaine dernière qu'elle venait de se suicider. Il semble (selon les ragots du quartier) qu'elle était dépressive depuis longtemps. Mais elle laisse un petit de 2.5 ans !!! Comment c'est possible d'être tellement mal dans sa vie que même le lien avec son enfant n'est pas assez fort pour rester ! Cette histoire m'a bouleversée. Je trouve ça tellement triste. Et ça me met en colère : comment on peut faire un enfant pour ensuite le laisser tomber !

Comme quoi, pas le peine de regarder la télé, la vie nous réserve les meilleurs (?) scénarios...


jeudi 20 juin 2013

En vrac

- Je continue mes cours de préparation à l'accouchement. La SF a parlé de massage du périné. J'ai acheté de l'huile de massage mais j'ai du mal à le faire, tabou du corps...?

- MonPetitOne a été malade tout le we, une jolie gastro. Je déteste le voir malade, ça m'inquiète toujours. Heureusement, mon mari a assuré ! Il a géré la plupart des couches ! Le petit a été malade tout l'hiver mais le pédiatre dit que c'est normal quand les enfants sont en collectivité. Ensuite, plus je vieillis, plus je deviens hypocondriaque. Je ne sais pas à quoi c'est dû... J'ai peur d'être malade moi aussi (qui a testé l'accouchement avec une gastro?) et aussi, qu'il contamine le bébé une fois né. Je fais de l'anticipation négative, toujours en train de prévoir le pire... ça me prend beaucoup (trop) d’énergie...

- Contre l'anticipation négative, je prends de l'homéopathie, prescrite par ma SF. J'ai aussi des granules pour préparer le col, pour les contractions, pour après l'accouchement.

- A propos l'anticipation négative, il faut encore que je travaille sur moi... joli panneau ce matin à la crèche "cas de roséole et de syndrome "pied-main-bouche" signalés". Bon, ben j'ai pas fini de me faire des cheveux blancs.

- Coté positif, je vais à la piscine depuis 3 séances : on fait des exercices d’étirement, de respiration. On papote, c'est trés agréable. Et la semaine dernière, on a eu droit à un exercice d'alerte incendie pendant la séance. Vous imaginez la scène : une demi-douzaine de femmes enceintes, gros ventre et maillot de bain sexy sur le parking devant la piscine?

- J'ai passé pas mal de temps à ma plaindre du temps pourri et froid ces derniers mois mais finalement, quand il fait trop chaud, c'est pire. Et j'imagine déjà la canicule avec un nouveau-né... Anticipation négative vous avez dit ?

- J'ai failli pleurer à la caisse du supermarché hier. Un gars a fait semblant de ne pas voir mon ventre énorme à la caisse prioritaire alors que je galérais avec mes bouteilles de sirop et MonPetitOne qui voulait ranger son petit chariot. Les hormones?

- A mon dernier rdv gynéco, mon col était encore bien fermé (bien qu'un peu mou). Elle m'a dit "à bientôt, au prochain rdv ou alors on se verra en salle d'accouchement !".

- Je voudrais que ma maison soit bien rangée mais j'ai autant d’énergie qu'une limace... Il faudrait que je prenne sur moi et me lève de mon canapé...
 
Oui, oui, je rentre encore dans mon costume de soubrette avec mon tour de taille de baleine.

mercredi 19 juin 2013

J'adore quand un plan se déroule sans accros

Hier soir, chaleur oblige (?), mon ventre était tout dur. Je me suis demandé si c'était le jour J... Ça aurait pu, parce que je commence ma 37ième semaine...

Et là, je me rends compte que ma valise n'est pas prête, que la valise du bébé n'est pas prête non plus, que je ne sais pas à qui confier MonPetitOne lors du départ, que je n'ai pas acheté l'homéopathie pour avant/aprés l'accouchement, que je n'ai pas ma crème sauveuse de seins lansinoh pour l’allaitement et que la couverture que j'ai commencé à tricoter n'est pas finie du tout (mais bon, vue la chaleur, c'est moins urgent...). Bref, que la seule chose qui est prête, c'est mes slips en filet... ;)

Va falloir s'y mettre !

Et résultat des courses, il ne s'est rien passé,
je suis toujours là, écroulée sur mon canapé
...
et je n'ai pas plus avancé.

lundi 10 juin 2013

Toujours au taquet

- Hé, t'as vu? Je crois que notre nouvelle banquière SE RASE les pattes sur le visage !
- Oui, j'ai vu...
- Attends, c'est fou ! Elle a quoi ? 25 ans ?
- Tu sais, je crois qu'elle est OPK, ovaires polykystiques. Tous les signes concordent : surpoids, boutons et forte pilosité. Elle va surement avoir des problèmes pour faire des bébés.
- ... Tu sais, parfois, tu me fais flipper.

LiliePMA, spécialiste en gynécologie, même à la banque

dimanche 9 juin 2013

Ma SF me fait flipper

Pour mon premier accouchement, j'ai fait une préparation à l'accouchement qui n'en n’était pas une. Comme j'étais alitée, une SF venait 2 fois par semaines pour faire un monitoring et s'assurer que tout allait bien. Pendant ces 30 min, on parlait de mes peurs (beaucoup) mais aussi, de la césarienne (le bébé s'était retourné tard), des contractions, de l'accouchement, du séjour à la maternité. Mais c'était un peu "informel"...

Cette fois-ci, tout va bien alors je peux avoir une "vraie" préparation. J'ai repris contact avec la même SF parce que le contact était bien passé et que j'ai confiance en elle. Pour le moment, on a eu 2 séances : la respiration et les signes avant accouchement (bouchon muqueux, contractions, perte des eaux...).

Et bien au final, ça me stresse. Ces cours me rappellent évidemment mon premier accouchement qui s'est bien passé et du coup, j'ai peur de ne pas être à la hauteur cette fois.

En 2010, j'ai été réveillée vers 2h du mat' par des contractions un peu fortes et j'ai géré à la maison jusqu'à 7h. Il faut croire que j'avais bien travaillé parce que lorsqu'on m'a examiné à mon arrivée, j'étais dilatée à 7. Péridurale posée rapidement, ça allait mieux même si elle n'a pas très bien fonctionné à droite... Le plus dur a été de réaliser (et de vivre le fait) que la poussée n'allait pas être si facile que ça, je pensais que le plus dur (les contractions) était passé... mais non, un 400m après un marathon, il a fallu tout donner. MonPetitOne est né à 10h55. Au final, cet accouchement a été assez rapide et "presque" parfait.

Comment ça va se passer cette fois ? Est ce que je vais gérer une fois encore ? Comment je vais faire face si tout ne se passe pas pareil (bien, quoi) : césarienne ? Gros bébé ? Accouchement long ? Pourquoi j'ai si peur alors que mon expérience a été plutôt positive ?



Bref, ma SF m'a fait flipper.

jeudi 30 mai 2013

P(M)A-rtout

2008:
On fait une demande de prêt immobilier. On remplit le questionnaire pour les assurances.
"Dans les 10 dernières années avez-vous subi une intervention chirurgicale?"
Lui : RAS
Elle : RAS

2013:
On fait une demande de rachat de prêt immobilier. On remplit le questionnaire pour les assurances.
"Dans les 10 dernières années avez-vous subi une intervention chirurgicale?"
Lui : embolisation des varicocèles
Elle : curetage, ponction ovocytaire

Coucou le nouveau banquier, 
je suis contente qu'au bout de 3 min, on soit déjà si intimes...

mercredi 29 mai 2013

Le temps s'arrête

Hier, mon mari est rentré très perturbé à la maison.
Un de ses collègues de boulot, avec qui il s'entend bien, a eu un bébé il y a quelque jours.
Comme nous, dans quelques jours.
Il a un garçon de 2 ans.
Comme nous.

Il vient d'apprendre que son garçon de 2 ans a une tumeur au cerveau, inopérable. Ce qui veut dire chimio.

Je ne connais pas ce petit garçon, ni ses parents. Mais je suis effondrée pour eux. J'ai connu la maladie d'un tout petit, ma petite cousine a eu une tumeur à 18 mois. Je suis allée à l'hôpital, je l'ai vu pendant sa chimio, je l'ai vue après. Elle (et nous) avons eu la chance qu'elle s'en sorte. Mais ça a été très difficile. En encore, je ne suis pas sa mère donc j'ai vécu la situation de plus loin !!

Et là, pour ces personnes, ça doit être épouvantable. Comment ne pas être terrifié par ce qui peut arriver? Comment accueillir et s'occuper d'un nouveau né dans ces conditions ? Comment est-ce possible de faire face à une situation pareille ?

Je ne sais pas ce que je peux faire pour eux, je ne les connais pas. Je peux acheter une peluche ou une boite de Playmobile mais c'est tellement dérisoire.

Pour finir, ce petit garçon malade porte le prénom que je préfère pour MonPetitTwo, si c'est un garçon. Je n'arrête pas d'y penser.

mercredi 22 mai 2013

Congés mat' !

J'ai envie de dire "enfin" !!! Mais aussi "déjà !!?!"

J'ai l'impression d'entamer la dernière ligne droite. Du coup, je commence à penser valise de maternité, berceau, petit coin pour bébé à aménager dans notre chambre... En même temps, j'ai l'impression que j'ai le temps et que ça passe super doucement.

Et pour fêter mon premier jour tranquille, je suis allée à la banque, acheter des vêtements d'été pour MonPetitOne (en anticipant qu'un jour; le soleil reviendra et que je ne serai peut-être pas dispo pour faire les boutiques), acheter un SG d'allaitement et une poubelle bionique qui permet aux couches de ne plus puer.

Résultat des courses, je suis morte de fatigue, j'ai le ventre qui tire et j'ai eu bien du mal à donner la douche (et à garder mon calme quand il arrose toute la salle de bain).

Ça va me servir de leçon, on ne gambade pas partout impunément à 8 mois de grossesse...

vendredi 17 mai 2013

32 SA sous toutes les coutures

32 SA, un cap.
Même si une naissance à cette date là est source d'angoisse, c'est un cap assez rassurant.
C'est aussi la date de la dernière écho officielle.

J'avais à la fois hâte d'y être et aussi angoissée par les éventuels problèmes qu'une écho peut révéler. Heureusement, tout s'est bien passé.

La doc a tout mesuré, elle a aussi regardé les échanges sanguins dans le cordon et dans mes artères utérines. Tout est ok.

On a longuement vu notre miracle bouger. Le bébé a passé son temps à repousser la sonde, à croire que ça l'a dérangé ! Son visage, ses mains qui jouaient avec son cordon... et tout d'un coup, on le voit qui s’étire et hop, qui se tourne pour se rendormir de l'autre côté. C'était un moment très intense, d'une grande douceur.

Son poids estimé est 2.3 kgs, soit 500 g de plus que son frère au même terme !!! Poids estimé à terme, 4kgs ! Je suis contente qu'il aille bien et qu'il profite... j'essaie de ne pas penser au moment où il va falloir le sortir....

Et là, le rdv a basculé dans la troisième dimension ! J'étais en train de dire à mon mari que j'avais des difficultés à réaliser que nous allions avoir un bébé. Là, la doc me regarde d'un air étonné genre t'as un gigot de 2.3kgs qui te fout des grands coups de pieds et tu te poses encore des questions !
Alors je lui redis, pour notre parcours de FIV.
Et là, elle me répond qu'elle me comprend, parce que ses 4 enfants, elle les a eu par FIV aussi.
QUATRE.
PAR FIV.

J'avoue que je suis restée sur le cul.
Ensuite, la discussion a pris un tour particulier. Elle a commencé à nous dire qu'il y avait aussi des avantages à l'infertilité, qu'il fallait voir le positif. Par exemple, qu'elle n'avait jamais eu à prendre de contraception ! Ensuite, elle nous a déballé tout un laïus pour nous dire que ne pas pouvoir avoir d'enfants, c'est pas si dur que ça, qu'il ne faut pas centrer sa vie là-dessus, qu'il y a plein d'enfants qui ne demandent qu'à être adoptés et que si jamais rien ne fonctionne, on peut être fertile d'une autre façon, s'investir dans les activités, s'occuper des enfants des autres...

Typiquement le discours d'une personne qui a 4 enfants. Mais je ne pensais pas entendre ça dans la bouche d'une personne qui est passée par la FIV !!

Est ce que c'est "ça", le fin de l'histoire pour celles qui ont réussi à avoir des enfants? On oublie tout, on guérrit de ces blessures, on y pense plus et on regarde les femmes infertiles de haut ?

jeudi 16 mai 2013

Visite mensuelle

J'adore ma gynéco. Déjà, elle connait mon nom. Elle me voit arriver et sans regarder ses dossiers, elle sait qui je suis. Je ne me sens pas comme un numéro.

Ensuite, elle passe le temps qu'il faut pour la consultation. Elle m'a posé plein de questions, elle a regardé en détails mes résultats d'analyse, elle m'a écouté.

J'ai eu droit à une écho rapide où j'ai vu MonPetitTwo ouvrir et fermer sa main devant son visage ! Il est déjà tête en bas. Au même terme, MonPetitOne était assis en siège. J'espère qu'il restera bien tête en bas, je voudrais accoucher par voie basse cette fois encore.

Tension et poids ok, du fer à prendre, médocs contre les remontées acides prescris. Tout va bien. Je touche du bois pour que ça continue. Elle m'a donné mon congés patho, j'arrête donc le boulot la semaine prochaine, j'avoue que c'est un vrai soulagement parce que là, je commence à fatiguer, autant physiquement que moralement. Mais c'est toujours plus confortable que ma première grossesse où j'ai été alitée et sous adalate de 26 à 35 SA...

Elle m'a demandé qui allait s'occuper de MonPetitOne lors de l'accouchement, j'avoue que je n'y ai pas encore pensé. Comme la valise, j'ai rien commencé. Il faut que j'aille chercher les pyjamas de MonPetitOne dans le grenier, que je trie et lave. Les seuls achats faits sont un cocoonababy, une turbulette d'été et 3 bodys en taille 3 mois, à manche courtes. Ça me parait tellement loin encore !!!


lundi 6 mai 2013

Le prénom

Je devrais dire "les prénoms"...
Vu qu'on garde la surprise sur le sexe, il faut en trouver 2.

Et en plus, j'ai des exigences ! Je veux un prénom classique. Je ne veux pas d'un prénom trop original où les gens vont toujours hésiter sur la prononciation. Je ne veux pas non plus d'un prénom "trop" donné... Je repense aux 4 Julien de ma classe en primaire et j'aimerais éviter ça ! Bref, le beurre, l'argent du beurre et le mari de la crémière...

Ça sera aussi notre secret de parents. On ne le dira qu'à la naissance. Parce qu'avant, tout le monde se permet de donner son avis et forcément, comme ça ne plaît pas à tout le monde...

Pour MonPetitOne, on a choisi un prénom de l'ancien testament, très ancien , très beau mais un peu oublié... Du coup, toute la famille (surtout de mon côté) a été déstabilisée à la naissance, mon père ne s'en souvenait même pas quand on lui demandait le nom de son premier petit fils ! J'avoue que je n'avais même pas imaginé que ça puisse poser problème... et ça m'a bien contrarié (entre les hormones et le reste...). On voyait que ça "bloquait" les gens, tout le monde nous demandait l'origine et ensuite, tout le monde revenait vers nous en disant que oui, le fils du cousin de la voisine ou un peintre célèbre ou un musicien surdoué s'appelait comme ça. Il leur fallait un peu de temps...

Je crois qu’inconsciemment, j'espère faire l'unanimité cette fois... alors que je sais que ce n'est pas possible. En plus, tout le monde connait forcement un gars qui porte le prénom en question (et qui louche) ou une fille prénommée de cette façon (qui pue des pieds)... bref, une référence négative... Donc j'essaie d'abandonner cette idée à l'avance !

Si c'est une fille, on a choisit : ça sera un prénom tout doux, largement inspiré du prénom de ma grand-mère qui nous a quitté en février. Deuxième et troisième prénom: prénom de mon arrière grand mère allemande et prénom de la grand-mère de mon mari. Les 3 prénoms vont bien ensemble, ça sera très joli.

Si c'est un garçon, ça se complique. J'ai fait une liste, avec au moins 15 propositions. Parmi ces prénoms, mon préféré est le nom d'un archange dans la bible. J'aime sa sonorité et sa douceur, il va bien avec notre nom de famille et avec le prénom de MonPetitOne. Mais il est dans le top 10 des prénoms 2013. Mon mari n'aime aucun des prénoms de ma liste. Je le lui rend bien : il ne me propose que des trucs qui ne m'emballent pas. Il ressort souvent le deuxième prénom de MonPetitOne mais je ne trouve pas juste de donner au second "les restes" du premier... Il y a aussi les prénoms qu'on aime mais qui ont déjà été utilisés chez nos proches/collègues (ouhhh, la copieuse !!). Bref, on est pas au bout de nos peines !!!

Est ce qu'on va être obligés de l'appeler Machin ?

Mois de mai

En vrac:

- Ça va plutôt bien même si un peu de fatigue, des remontées acides et quelques contractions.
- Une de mes amies a accouché le 2, on est passé rapidement à la clinique pour faire un petit coucou sans non plus y passer 2 heures. MonPetitOne était avec nous, il a vu le petit bébé (je me disais que ça serait une bonne "préparation" à ce qui l'attend... mais la seule chose qu'il a retenue, c'est que "la copine de maman, elle était pied-nus" :)
- MonPetitTwo n'est ni tête en haut, ni tête en bas, il est toujours en hamac, la tête sous mon bras droit.
- Cette semaine, je ne travaille que 2 jours. La semaine prochaine, j'ai mon rdv du 7ième mois et mon écho des 32 SA. J'ai hâte.
- Si j'ai le congés patho, il me reste 3 semaines de boulot. Sinon, encore 5. J'avoue que j'en ai marre, j'ai du mal à me concentrer sur le travail. Heureusement qu'il ne fait pas soleil, ça serait pire ! (je dois bien être la seule qui ne veut pas de soleil !!!!)

C'est quand ton congés mat'?

vendredi 26 avril 2013

Résultat des courses



Suite au coup de fil alarmant du labo, j’ai appelé ma gynéco qui m’a prescris d’autres examens, notamment une ECBU (toi aussi, continue à apprendre de nouvelles abréviations). 

En parallèle, je suis allée prendre ma tension à la pharmacie. 11.5, pas de quoi s’inquiéter.
Résultat de mes nouvelles analyses, la protéinurie reste haute mais pour le reste, tout est ok. 

J’appelle ma gynéco pour confirmer avec elle que tout est sous contrôle et là, à ma grande surprise, elle me dit de passer à la clinique pour faire un monitoring. Je me suis revue il y a 2.5 ans, hospitalisée en urgence. 

J’ai fini ma matinée de réunion et je suis partie chercher mon dossier de suivi, l’impression d’être une condamnée en sursis : peut-être que demain, je serai coincée dans mon lit, peut-être que je vais avoir à gérer un bébé en couveuse, peut-être que je vais rentrer chez moi alors que mon bébé va rester à l’hôpital (comme vous pouvez le voir, je suis très positive). Je profite du soleil, je mange du chocolat, je respire (oui, je sais, je fais un peu dans le mélodrame)…

A l’hosto, je suis prise en charge par un sage-femme-homme qui a un prénom que j’adore. Il me met sous monitoring, me dis que mes taux ne sont pas inquiétants et me prend ma tension : 10.6. Boum-boum boum-boum, MonPetitTwo pète la forme. La doc passe et me rassure, tout est ok. Elle me prescrit d’autres analyses mais a priori, pas de soucis. Ils ne savent pas ce que j’ai mais ça va. 

Je sors de là rassurée et pour fêter toutes ces bonnes nouvelles, j’ai pris mon après-midi (vu que le soleil n'est pas sensé revenir avant un loooong moment) : je suis allée faire du shopping, j’ai mangé une glace, j’ai acheté un chapeau à MonPetitOne, je suis allée le chercher à la crèche puis on a fait une promenade : la belle vie quoi ! 

J’ai pris le temps, moi qui ne sait pas faire habituellement et j’ai savouré le fait que tout aille bien.


Petit scarabée est sur la voie de la sagesse !

lundi 22 avril 2013

dring !

Le telephone sonne : "allo? Ici le labo"
Super, si on m'appelle,  c'est qu'il y a un problème ?
Et oui.

Pas lié au glucose mais aux proteinuries... j'en ai un niveau trop élevé dans le sang. Au pire, pre-eclampsie... au mieux, infection urinaire.
Conference au sommet avec ma gyneco : ma tension est à 11, 7, je n'ai pas mal à la tête. Chevilles un peu gonflés mais ça va. Le bébé bouge bien.
Demain, retour au labo, pipi dans le pot de nouveau.

Je suis paniquée, j'espère que ce n'est pas grave.

75 gr de glucose plus tard

Je commence cette semaine avec 3h passées du labo.
Le fameux test du glucose : tu bois un truc hyper sucré, on te prend ton sang 3 fois, à 1h d'intervalle et on regarde si tu survis.

J'ai eu le temps de finir mon bouquin, de m'ennuyer, d’écouter la radio, de m'ennuyer et de ranger ma pochette PMA-grossesse, les heures ne sont pas passées vite...

En plus, ce matin, pas un mot de mon cher et tendre. MonPetitOne a été malade tout le dimanche, le pauvre. Une belle gastro ou un truc du genre. Le doc a dit que c'était super contagieux et moi, avec mes défenses immunitaires pourries, je flippe déjà. (Je crois que je suis un peu hypocondriaque sur les bords).

Et ben ce matin, j'ai eu droit à une belle complainte du mari : "j'ai mal dormi, je me sens patraque, je suis fatigué" alors que j'aurais voulu "comment tu te sens ce matin? Bon courage pour le test".

Parfois je me dis que je suis trop exigeante... et parfois je me dis que je voudrais plus de soutien. Non, je ne suis pas malade parce que je suis enceinte mais bon, ce n'est pas facile tous les jours et j'aimerais bien me sentir moins seule.

Et pour finir sur une note gaie, j'ai appris un avortement dans mon entourage, une de mes amies qui galère a sa belle-soeur plus jeune qui a annoncé sa grossesse, j'ai vu une vieille-anti-mariage-pour-tous à la télé qui disait "la PMA, c'est contre nature, ça ne fait que des bébés handicapés" et ma copine en galère PMA ne reçoit que de mauvaises nouvelles...

Vivement la semaine prochaine.

 Et j'espère que les résultats du glucose vont être bons...

vendredi 19 avril 2013

Grosse (sse)

Je suis assez dépensière en règle générale. Mais là, depuis le début de la grossesse, j'ai fait des économies. Un jean de grossesse et un tee-shirt tout simple, ça m'a fait tenir 6 mois...

Mais la semaine dernière, j'ai craqué. Et puis bien craqué. J'ai cliqué, cliqué, rien ne pouvait m'arrêter. Une robe noire en dentelle, un petit haut ouvert dernière, 3 maillots de bain (pour choisir celui qui me va le mieux), une paire de chaussures léopard (hier au boulot, mes collègues m'ont demandé si j'avais tué le  Marsupilami), 7 culottes. Pour ne pas être égoïste, j'ai aussi acheté une paire de chaussures taille 26 (mon fils a des pieds de géants), un bas à sable génial (ça tombe bien, il fait de nouveau mauvais temps, et pout tout le we), un nouveau sac à langer, 2 maillots de bain pour mon mari.

Oui, j'ai craqué, on peut le dire.
Tous les 2 jours, je suis passée à la poste pour récupérer mes colis...

Et hier soir, j'ai essayé les maillots de bain et la robe. Je suis heureuse de vous annoncer que ça déborde de partout. "ça" = moi : les seins qui ne rentrent pas dans le maillot (c'est bien la première fois que ça m'arrive), impossible de fermer la bande de tissu sous la poitrine (je vous passe les détails sur le bas du maillot), le ventre en avant qu'il n'est plus possible de cacher du tout. Je fais l'impasse sur mes chevilles enflées sinon, j'en vois qui vont vomir. Je vais commencer mon dernier trimestre la semaine prochaine, où est ce que je vais mettre les kilos en plus?

Je cherche à comprendre (en vain) pourquoi ça me touche autant. C'est normal que je grossisse, je suis enceinte. Pourquoi je n'arrive pas à prendre du recul?

Je crois que je ne me voyais pas telle que je suis devenue. Je croyais que j'étais pareille qu'avant, avec une jolie bulle à la place du ventre.

Et je n'arrête pas de me dire que je devrais avoir honte de penser à des choses aussi futiles alors que j'ai l'immense chance d'être enceinte !

Je me dis qu'il fait que je mange moins... 
et je me précipite sur les guimauves...

lundi 8 avril 2013

100 jours

Il me (nous) reste 100 jours. Je suis à la fois impatiente de sortir de la periode tres critique, dans 5 semaines et hésitante,  j'aimerais profiter plus... de ce qui sera sûrement ma dernière grossesse.

En attendant, je pense beaucoup à ma première grossesse, c'est à ce moment là que j'ai été hospitalisée puis alitee pour 2 mois entiers.
En attendant,  j'écoute amusée les pronostics sur le sexe, selon la forme de mon ventre. En moins de 10 min, on m'a prévu une fille puis un garçon.
En attendant, je regarde mon ventre qui commence à faire des vagues sous les coups de pieds.

jeudi 4 avril 2013

Ben quoi ?

-Hé, MonPetitOne, comment on va l'appeler le bébé ? Parce que tu sais, il faut lui trouver un prénom... Tu as des idées?
- ...
- Alors, comment on va l'appeler le bébé?
- (regard en biais, genre mais elle comprend rien ma mère ou quoi ?) Bébééééééééé, Bééééébééééé !

C'est mon fils !!!

vendredi 29 mars 2013

Problèmes de riche (pregnant bich inside)

- J'ai pris 2 kgs cette semaine, ce qui nous fait +8 depuis le début de la grossesse (alors que j'en suis à 5,5 mois). J'hallucine d'avoir autant pris, ça me stresse.
- Je suis encore malade (mal de gorge, nez qui coule, mal de tête et bientôt toux), pour la 5ième ou 6ième fois de l'hiver.
- J'en ai marre de ce temps pourri, je veux du soleil !!!!
- J'ai le ventre souvent tendu, je ne peux pas m’empêcher de me faire du soucis, est ce que je vais accoucher prématurément? Est ce que je vais de nouveau être allongée jusqu'à 35 semaines? Je compte les jours jusqu'à mon prochain rdv chez la gynéco (encore 17, c'est loooong)
- MonPetitOne m'épuise parce qu'il a la pèche, parce qu'il se leve en pleine forme à 6h30 (pdt les vacances), parce qu'il teste nos limites dans l'autorité, parce qu'il a 2 ans.
-MonPetitOne est en vacances pour quelques jours avec son papa et ses grand-parents paternels au ski (ça faisait trop de route pour moi) et il me manque comme jamais. Je ne reconnais même pas sa voix au téléphone, je ne sais pas comment je vais survire à ces 3 jours à tenir sans lui (shopping, coiffeur, bouquins, peinture, dormir, ça ne me fait presque pas envie...)
- J'ai fait mon premier achat pour MonPetitTwo: un nouveau cocoonababy. J'en ai déjà un que j'avais acheté d'occasion et que je vais revendre, j'en ai acheté un neuf (en promo chez bebe9 en ce moment si ça intéresse quelqu'un). J'ai aussi acheté 3 bodys trop mignon et quand je les regarde, je me dis que c'est incroyable qu'on puisse vivre ça à nouveau, un tout petit bébé, dans un tout petit pyjama, quelle émotion.

 Pourquoi ça me rend pas niaise comme ça la grossesse?
 

vendredi 22 mars 2013

Fan de

Ca a l'air d'être la semaine du Dr Frydman sur la Blogo PMA.

Danslalueurdelavie a assisité à une de ses conférences.
Moi a acheté son livre.


Chaque fois que je le vois, je suis fascinée. Il a un tel charisme ! Et il a tellement fait pour la science... et pour nous. Je suis admirative.

Alors quand MonPetitOne est né, sous l'influence des hormones, j'ai envoyé un faire-part à l’hôpital où il exerce... alors que je ne l'ai jamais vu en vrai et que ce n'est pas du tout lui qui nous a suivi (on est même pas dans la même région).

Mais dans mon esprit, c'est un peu grâce à lui que je peux être une maman.

J'ai dû écrire un mot sans queue ni tête, à base de mièvrerie et de cœurs roses scintillants pour lui dire que même si on ne se connaissait pas, je lui disais bravo pour toutes ses recherches et je le remerciais pour tout ce qu'il avait fait pour l'avancée des FIV, pour ce qu'il avait fait pour moi.

Et ben vous savez quoi ? Sa secrétaire il m'a répondu ! Une belle carte avec un bel en-tête de son hopital, avec un mot tout simple : "bienvenue à MonPetitOne".

Déjà que j'étais ultra-fan, je suis devenue groupie.
 ;)

Bon, de là à appeler mon fils René, faut quand même pas pousser hein ;)

mercredi 20 mars 2013

Alors, alors?

Ventre plat, même tête que d'habitude, j'ai scruté ma belle-sœur pendant un moment hier soir.
Jusqu'à ce que mon frère dise :"alors avant que MonPetitOne n'aille au bain, on a un truc à vous dire".

...

"On va se marier !"

Question prédiction, faut que je travaille encore un peu !

lundi 18 mars 2013

Mon cerveau n'est toujours pas débranché

J'ai eu une petite période d'accalmie où je ne me posais plus 1000 questions. Ça allait bien, je me sentais bien, je dormais la nuit.
Là, je suis repassée du côté obscur de la force. Peut-être parce que j'en suis à 23 SA et que j'ai été hospitalisée à 26 SA pour MonPetitOne pour MAP (Menace d'Accouchement Prématuré). Du coup, je me demande si je vais revivre les mêmes soucis, les mêmes angoisses, les mêmes difficultés.

Je suis tout le temps en train de me scruter le nombril : est-ce que mon ventre est dur parce que le bébé fait une exposition de ses vertèbres à travers ma peau ou est ce que c'est une contraction?
Si c'est une contraction, est ce que mon col a bougé?
J'ai aussi mal dans le dos, est ce que c'est le signe que la contraction est "efficace"?
Si c'est une vraie contraction, est ce que mon col a bougé?
Est ce que je vais être obligée d'être de nouveau couchée?
Comment je vais faire pour m'occuper de mon fils en étant couchée ?
32 SA, c'est le mini pour éviter les gros ennuis, il me reste encore 9 semaines pour y arriver, c'est beaucoup trop long !!!

C'est n'importe quoi de passer d'un mouvement un peu fort du bébé (peut-être) à des idées noires et tristes de préma et/ou bébés morts. Je le sais. Mais à 3h du mat', les yeux grands ouverts, avec les idées qui tournent en boucles, je n'arrive pas à aller mieux. Et le stress, ça provoque aussi des contractions, je tourne en rond.

Je vais appeler mon gynéco/la sage femme qui m'a suivie pdt ma MAP pour demander un monitoring de temps en temps et une vérification du col. Mon prochain rdv est dans 1 mois et je ne pense pas que je vais tenir jusque là.



jeudi 14 mars 2013

Ah ben ça, c'est bien les parents !

Je suis tranquille à mon bureau quand un collègue vient papoter. Il a eu une fille il y a quelques mois et j'ai eu droit à tous les détails de la grossesse, lucky me.

D'abord que sa femme voulait un chat, "pfff ça veut dire qu'elle voudra bientôt faire un gosse !"... ensuite qu'elle avait fait un test positif... ensuite que le gynéco avait un super job "avec son gode géant" (écho endovaginale, je traduis). J'ai eu droit à toutes les étapes. Je ne sais pas trop pourquoi, peut-être parce que je suis la seule femme maman de l'équipe et que du coup, il s'imagine que ça m'intéresse?

Cette semaine, j'ai eu droit à l'histoire de sa fille qui a vomit dans la voiture. Mmmmh.

Il me raconte tous les détails et ensuite, va prendre son café. Mon autre collègue dans le même bureau a eu la chance de tout entendre. Elle me dit "c'est bien les parents ça, raconter des histoires de pipi/caca et croire que ça intéresse les autres !"

Moi, je ne raconte le contenu des couches à personne, sauf à mon mari/la nounou si MonPetitOne est patraque. Et je rigole doucement sous cape, parce que c'est cette même collègue qui me raconte au milieu des conversations "Ouh lala, aujourd'hui, j'ai pas le moral mais c'est mon syndrome pré-menstruel, je suis toujours comme ça quand je vais avoir mes règles"

Voilà, voilà.


Je fais un panneau : 
"vos histoires de pipi/caca/vomi/règles ne m’intéressent pas" ??

mardi 12 mars 2013

Pour moi, ça passe

... mais pas pour tout le monde.
C'est un peu l'hécatombe dans mon entourage.

La femme de notre pote (oui, ça pourrait être notre pote aussi, mais non... hin hin) (qui a dit que la grossesse ça rendais mièvre à cause des hormones?) (ça digresse, ça digresse, vais-je réussir à finir ma phrase?)(suspens)(ok, j'arrête) donc la dame en question, qui nous a annoncé sa grossesse 4 min après l'avoir su, a fait une fausse-couche. Même si elle est tombée enceinte en claquant des doigts, même si je trouvais ça trop tôt pour l'annoncer, je suis triste pour eux.

Et malgré tout, j'ai beaucoup apprécié le tact de notre pote quand il en a parlé. Il nous a dit que ça avait été dur de vivre tout ça mais qu'il ne voulait pas trop se plaindre auprès de nous, vu ce qu'on avait déjà dû affronter. Il n'y a pas d’échelle de la douleur et de la loose pour faire les bébés mais un petit mot comme ça, dans ce moment là, ça m'a fait chaud au cœur. Même si en l'occurrence, c'était à nous de le réconforter dans le cas présent.

Mon autre amie qui galère pour son deuxième bébé n'est pas sortie de l'auberge non plus. La FIV a échoué, pas de GEU heureusement, son chéri n'a plus du tout de spermatozoïdes et l'andrologue ne leur a laissé aucun espoir : il n'y aurait aucun traitement pour les aider. J'ai envie de lui conseiller de prendre un deuxième avis... mais est ce que ce n'est pas prendre le risque d'être encore déçu?

En attendant, j'ai fait bien attention de ne pas lui envoyer une photo de mon écho d'hier, avec le sourire niais et les cœurs roses clignotants qui allaient bien.

Enfin, une de mes meilleures amies qui est venue passer le we m'a chaleureusement félicitée pour la grossesse (oui, je lui dit tard mais je voulais lui dire "en vrai" et on ne se voit pas souvent). Un peu plus tard, elle s'est confiée, elle se pose plein de questions : elle a 34 ans, pas de copain, peur de ne jamais rencontrer celui avec qui elle aurait envie de faire des enfants et elle ne veut pas faire de bébés à 40 ans...

Vue de l’extérieur, ma vie à l'air parfaite. Mes proches savent que ce n'est pas le cas mais parfois, j'ai honte de ma chance (malgré tout).

 Allez respire ma vieille, ça va bien se passer!

lundi 11 mars 2013

2ième echo, déjà

Je commence à me demander si je vais réaliser que je vais avoir un deuxième bébé le jour de mon accouchement...

Aujourd'hui, on a eu l’écho des 22 SA, on a vu ses pieds, son petit nez, son cœur et ses tibias. Même profil (trop mignon) que son frère, 50 g estimé de plus... On a résisté à la tentation de demander le sexe. Et tout va bien. C'est tellement incroyable de se dire que tout va bien !! Quand on pense d'où on vient, comment est-ce possible que tout aille aussi bien ??!!? Je croise, je croise, pourvu que tout continue comme ça !

Cet aprem, je suis sensée retourner travailler, autant vous dire que je n'en ai pas DU TOUT envie, je veux rester sur mon nuage.

Ou alors, couchée dans ma pelouse et au soleil...

jeudi 28 février 2013

Ouch

La semaine est difficile, je n'arrive pas bien à gérer.

D'abord, ma mamie dont j'ai parlé il y a quelques temps est sortie de l’hôpital puis re-rentrée... puis morte lundi. Elle avait 90 ans et Alzheimer. On avait beau s'y être préparé, c'est dur quand ça arrive "en vrai". Ce qui est dur aussi, c'est de voir l'état de ma mère. Pour moi, c'était une mamie, une mamie malade depuis un moment déjà, qui ne se souvenait plus de mon prénom, qui était en dehors des couversations mais pour ma maman, c'était celle qui l'a bercée, celle qui lui cousait de jolies robes qui tournent, celle qui l'a consolé de ses chagrins de petites filles, celle qui l'a aimée et entourée toute sa vie.

Et moi, je porte la vie, dans ce climat de mort.

Je me projette : un jour, moi aussi je vais perdre ma maman et en tant que maman, est ce que je serai toujours là pour mes petits ? Oui, je sais, personne ne sait et je suis en train de me faire des nœuds au cerveau. Mais cette période est vraiment propice à ce genre de pensées, même si on ne le veut pas.

J'en suis au stade où j'aimerais que la cérémonie soit déjà passée, j'ai juste envie de me centrer sur mon ventre, de ne rien voir, de ne pas penser.

Pour finir sur une note triste aussi, mon amie qui faisait un FIV a eu un résultat à 7UI à 16DPO. Son labo lui laisse entendre qu'il y a une possibilité de GEU... Ça serait vraiment le pompon : comme si ça ne suffisait pas de gérer l’échec, la tristesse, le découragement... on se rajoute une petite louche d'angoisse?


mardi 19 février 2013

Pas de filtre

Mon cher et tendre a gardé des amis du lycée qu'il voit encore pas mal, souvent pour les grands moments comme les naissances, mariages... Ils sont plutôt proches, DM leur a parlé du fait qu'on soit obligés de passer par la FIV pour concevoir des bébés.

Quand MonPetitOne est né, un des gars en question est venu chez nous, pour rencontrer notre merveille. Sa femme était enceinte, on a bien sûr parlé bébés. Je me suis absentée un moment pour allaiter et pendant que je n'étais pas là, le pote a demandé à DM si le bébé avait été fait avec ses spermatozoïdes.

...

je vous avoue que je ai été folle de rage n'ai pas été ravie ravie quand j'ai su ça. J'ai trouvé sa question déplacée, j'ai trouvé qu'il avait manqué de discrétion. Une fois encore je me sentie pointée du doigt par la PMA, ce n'est pas une question qu'on pose à un fertile (alors qu'il y a plus de chances que ce ne soit pas le père, LOL). Je me suis aussi demandé si j'allais lui demander si son fils avait été conçu en levrette la prochaine fois que j'allais le voir.

Je n'ai rien dit.

Le temps a passé, DM a annoncé qu'on allait avoir un deuxième enfant, par mail, vu qu'il ne sait pas si il va pouvoir voir ses potes bientôt. Et le même pote lui a répondu: "Et cette fois, vous l'avez fait tout seul ou vous avez encore eu des problèmes?"

Je crois qu'on ne reverra plus le changera pas...

Qu'est ce qui est le pire à votre avis, des amis qui s'en foutent
 et ne prennent pas de nouvelles 
ou des gens carrément intrusifs ?


mercredi 13 février 2013

Y'a pas à dire...


... la grossesse, ça me rend belle de l'intérieur, gentille, empathique et aussi, très heureuse pour les grossesses des autres.

Voilà.

vendredi 8 février 2013

Up and down

Voici quelques nouvelles:

Up: MonPetitOne m'a demandé si j'avais mangé le bébé. Je trouve ça génial comme question et aussi trop mignon <mode maman gaga on>

Down: ma copine qui galère est en fait au milieu de sa stim, elle va être ponctionnée lundi prochain. Ils n'ont aucune idée de ce que ça va donner, embryons ou pas, ça dépend des spermatos, dès fois s'ils réapparaissent par miracle. Je croise les doigts pour eux !

Up: je sens le bébé qui bouge et j'ai pleuré d'émotion en sentant le premier coup franc, juste dans ma main. Moment magique, tout simplement.

Down: ma grand mère a passé une semaine à l’hôpital, elle a fait un infarctus. Ma mère a été obligée d'insister pour qu'ils la gardent une semaine au moins, ils voulaient la faire rentrer chez elle le lendemain alors qu'elle ne tenait même pas debout et qu'elle a 89 ans !!!! 

Up: J'ai eu une écho lors de la visite du 4ième mois. J'ai vu le petit cœur qui bat <mode maman gaga on> mais je ne voulais pas trop regarder, de peur d'apercevoir son entre-jambe. Il y a de fortes chances que même si on me mettait la photo en gros plan sous les yeux, je ne reconnaisse rien mais comme on ne veut pas savoir, je ne voulais pas gaffer !

Down: la journée de mardi a été forte en tension au boulot et je n'ai pas réussi à prendre du recul. J'avais le ventre tout tendu et j'ai hyper mal dormi. Il faut que j'apprenne à attacher moins d'importance à ces problèmes de travail.
Oui, c'est 3615 ma vie !
Je sais, je sais, on ne dit plus ça depuis 1985 mais ça me rappelle ma jeunesse !

lundi 4 février 2013

Je garde les doigts croisés

Je suis accro aux blogs PMA. Je ne sais pas pourquoi, j'imagine que je voudrais tellement lire que tout finit bien, pour chacune... c'est l'effet conte de fées...

Et chaque jour, je mesure ma chance (même si je garde les doigts croisés encore et toujours).

Je le sais et je l'apprécie encore plus quand la chance semble tourner pour mon entourage proche aussi. Mon amie qui a eu son TEC annulé il y a quelques semaines doit maintenant faire face à une autre épreuve: dans le dernier spermo, il n'y a plus un seul spermatozoïde OK. Mon amie a le moral à zéro, elle ne sait plus où elle en est. J'essaie de la soutenir comme je peux mais j'ai du mal à trouver les mots. Je sais ce que ça implique, je connais les détails techniques, j'imagine déjà ce que ça veut dire pour eux: pas d'autre enfant ou don ?

Je ne veux pas être maladroite ou intrusive. Mais je veux qu'elle sache que je suis là si elle a besoin de parler.

Comme quoi, on peut être dans le même "camp" et quand même se sentir à côté de la plaque pour soutenir ses amies...

 

jeudi 24 janvier 2013

Hier encore

Les Hier se suivent et ne se ressemblent pas.

Hier donc, je suis allée manger chez une mes amies qui a fait 3 FIV, la dernière étant la bonne. Un petit garçon et une petite fille de 3 mois faisaient donc la sieste quand je suis arrivée chez eux. Il a un petit nez retroussé, il commence à attraper des objets. Elle a les yeux marrons, de bonnes joues et elle est très calme.

Quel bonheur de voir que mon amie a des peluches toutes douces, des transats colorés et des coussins d'allaitement dans son salon !

Mais quelle tristesse aussi de voir que le parcours PMA si difficile, est toujours présent, malgré tout et ajoute encore une fois de la difficulté... Parce que quand le(s) bébé(s) naisse(nt), tu t'attends à un bonheur immense et des bisounours étoilés avec des coeurs roses qui clignotent. Un nouveau-né, c'est ça... mais en partie seulement. C'est aussi un grande fatigue physique, des questions sans fin (pourquoi il pleure?, est ce qu'il a faim?, est ce qu'il a mal? Est ce qu'il est malheureux?), un grand chamboulement quoi. Ça perturbe toutes les nouvelles mamans. Mais les mamans PMA se posent en plus la question : "je l'ai tellement voulu, j'ai tellement galéré et souffert, pourquoi je ne suis pas capable de profiter de ce bonheur ?"

On en a parlé ensemble et ça nous a fait du bien.

Tomber enceinte, c'est difficile pour nous. Vivre sa grossesse sereinement, c'est souvent mission impossible. Mettre un enfant au monde, c'est beau mais pas que...

Ben si pourtant, ça a l'air si facile !

mardi 22 janvier 2013

Hier

Hier, une de mes meilleures amies devait avoir un TEC. Suite à une FIV1, elle a eu une petite fille. Il restait un embryon congelé, le jumeau de sa fille.

Mais  il ne s'est pas décongelé.

Ils s'étaient préparés à la possibilité que l'embryon ne s'accroche pas, à la possibilité d'un test négatif à J14 mais pas à cette possibilité. C'est un vrai choc.

Tout se mélange, on ne perd pas l'idée d'un bébé, on perd un bébé, avec l'image de la petite fille déjà né. Peut-être que ça aurait été un garçon..., peut-être qu'il aurait ressemblé à sa sœur..., peut-être que ça aurait été une autre fille ? C'était 2 embryons J5, un seul a été replacé, le choix a été fait au petit bonheur la chance, les 2 étant très beaux. Peut-être que ça aurait pu être le contraire, leur petite fille qui ne serait jamais née...

La PMA, c'est aussi ça : des questions à la con qui te retournent le cerveau, qui te plombent le moral et que personne d'autre à part nous, les malchanceuses infertiles, ne se pose.


samedi 12 janvier 2013

Cette semaine

- J'ai acheté un jean et une jupe de grossesse pendant les soldes. Je ne ferme plus aucun de mes pantalons... la taille de mon ventre varie beaucoup, petit le matin, bombé le soir... oui, oui, je passe mon temps à me regarder le nombril!

- J'ai annoncé la nouvelle à ma copine qui a fait une GEU en juillet. J'espère ne pas avoir été trop maladroite. Je me suis sentie obligée de me justifier: "ben tu sais, en fait, j'ai du mal à faire les bébés,  malgré les apparences..."

- Le fait d'être au boulot me force à penser à autre chose qu'à mes angoisses... je me sens mieux que pendant les vacances! Incroyable... Par contre, je suis couchée tous les soirs à 21h...

- Je suis très attentive à cacher mon ventre au boulot! Mais l'ai annoncé à mon premier chef. Plus que deux managers à mettre au courant et je me sentirai plus tranquille. Le bon point, c'est que l'un des 2 va avoir un bébé en février. Ça devrait bien passer du coup...

- Je sens mon utérus (c'est n'importe quoi de dire ça! ) ça fait des bosses quand je suis allongée,  c'est marrant et bizarre à la fois. Je ne sens pas encore le bébé lui-même.

- On n'a encore rien dit à MonPetitOne. Il est petit, il risque de trouver le temps long mais en même temps, je ne veux pas qu'il se sente à l'écart... Genre un truc se passe mais il ne sait pas quoi... J'ai aussi peur de modifier le bel équilibre qu'on a en ce moment, tous les 3.

Lui aussi il va se regarder le nombril... 
"C'est qui ce bébé que je ne vois pas mais qui fait déjà chier changer les choses ?"

samedi 5 janvier 2013

12SA

Je n'ai pensé qu'à l'écho toute la nuit puis toute la matinée !
Quand on est arrivé chez la doc, elle avait pas mal de retard, le temps de psychoter dans sa salle d'attente...

Enfin, ça a été notre tour. Tout va bien, le bébé a bien grandi, il fait 7 cm de la tête au coccyx. On a entendu son cœur, on l'a vu bouger. J'ai pleuré comme une madeleine.

Je suis soulagée et en même temps, je ne me sens pas moins angoissée. Je ne sais pas pourquoi je garde ce poids sur la poitrine, j'ai tout le temps peur de cette responsabilité "de porter la vie" je crois. J'ai peur de mal faire alors que je ne peux pas tout controler...

Mais je vais positiver, pour le moment tout va bien.

Je penserai demain au fait que je vais devoir l'annoncer au boulot...

jeudi 3 janvier 2013

Petit Quizz

Tu es en train de discuter avec tes amis à la table du nouvel an. Le premier tient son bébé de 3 mois sur les genoux, le second surveille d'un œil son fils qui est en train de détruire consciencieusement ses jouets. Tu les connais parce que ton mari était au lycée avec eux. Le quatrième laron est déjà reparti de la fête, il avait de la route à faire.
La conversation tourne autour de lui, c'est le seul des 4 qui n'a pas d'enfant.

- Alors, tu crois que M* va faire un bébé en 2013?
- Ouh, la, je sais pas, je crois que ce n'est pas dans leurs projets pour le moment, elle veut chercher du boulot d'abord.
- Ah bon ? Mais attend, il ne faut pas qu'ils attendent trop hein !
- Oh, tu sais, parfois ça vient vite !
- Ben m'en parle pas, nous elle a arrêté la pillule après le mariage en octobre et hop, elle est tombée enceinte en janvier !
- Ben nous, elle est tombée enceinte en 15 jours.

Là, tu réponds:
- réponse A: super les gars, contente de savoir que votre bite fonctionne !!
- réponse B: ben nous, on a longtemps pensé qu'on ne pourrait jamais avoir d'enfants, on a eu très peur, on a subi beaucoup d'examens, on a finalement fait un enfant avec 15 médecins, 12 échos, une centaine de piqures et une anesthésie générale. Mais le pire, c'est l'angoisse qui nous a suivi en permanence et la blessure qui ne se referme pas malgré la chance qu'on a que ça ait marché.
- réponse C: qui veut du dessert ? Je retourne me servir. 

 Finalement, le gâteau, je vais le manger toute seule !

PS: bonne année à toutes sinon ! Je souhaite vraiment que la roue tourne pour toutes celles qui attendent
PS2:  l’écho des 12 SA, c''est demain. Je suis morte de peur.