jeudi 15 novembre 2012

Mes chaussettes porte-bonheur ont tenu toutes leurs promesses

J'arrive au boulot, j'ouvre mes mails et je vois:
"blablabla, le meeting en Inde est annulé, nous devons réduire les couts, blablabla"

YOUHOUHOUHOU !!!!!

Ensuite, je suis allée à mon rdv de premier écho dans un état proche du malaise cardiaque. On ne fait pas durer le suspens, tout va bien, bel utérus (lol), embryon bien placé... et cœur qui bat. Je ne sais même pas comment c'est possible, j'ai tellement de chance, c'est irréel. 

YOUHOUHOUHOU !!!

Je vous préviens, ça va puer dans les chaumières, je n’enlève plus ces chaussettes.


lundi 12 novembre 2012

Mise en scène



Je me suis demandée pendant un long moment comment j’allais pouvoir l’annoncer à mes parents. La dernière fois, comme ils savaient pour le traitement, y’avait eu aucun secret et aucun effet de surprise pour l’annonce (vu que le taux était de 24, on n’avait pas fêté ça du tout, j’étais tellement sure que ça allait mal se finir…). Je me suis posée la question de savoir si je devais attendre l’écho et puis je me suis dit qu’une mauvaise nouvelle à annoncer serait encore plus triste à annoncer qu’une bonne suivie d’une mauvaise.

Je me suis dit que ça serait marrant j'ai le sens de la rigolade moi de leur annoncer en leur montrant un test de grossesse positif. J’en ai acheté un, je me suis pissé sur les doigts et oh miracle, pour la première fois de ma vie, j’ai vu une deuxième barre apparaître. Pas de réelle surprise, hein, quand tu en es à ta deuxième prise de sang… Le frisson de l’attente ne sera pas pour moi… Mais déjà, une deuxième barre, c’est magique.

J’ai tout bien préparé, j’ai briqué la maison (c'est un peu le bordel ces temps-ci) et on s’était dit qu’on ferai l’annonce le dimanche, DM n’étant pas là le samedi.
Mais samedi aprèm, j’ai commencé à avoir de fortes douleurs dans le ventre. J’ai pris du spasfon mais ça ne passait pas. J’ai commencé à psychoter. Ma mère me regarde et me demande si je vais bien. Non, je n’allais pas bien. Je bafouille, je commence à pleurer, je dis que je suis fatiguée et que je ne me sens pas bien. Je dis aussi que je m’inquiète. Et là, c’est sorti tout seul, entre 2 larmes « je suis enceinte et j’ai mal au ventre alors j’ai peur qu’il y ait un problème. » Ma mère dit « ooooh ! » Mon père dit «  quoi, quoi ??!? mais quoi ? » Ma mère dit « et ça a marché tout seul ??» (LOL, ma mère est une éternelle optimiste ! ). Je suis allée me coucher et dormir pendant que ma mère s’occupait de MonPetitOne et après, ça allait mieux.

Alors, elle était pas super bien mon annonce ?

 Et attends de voir ce que j'ai préparé pour le reste de la famille !

jeudi 8 novembre 2012

Fiel et courroux

Ce qui devait arriver arriva, j'ai envoyé un mail sanglant à des personnes haut placé au bureau. Je ne vous cache pas que j'étais tellement calme et détendue que le mail n'a pas été super bien pris.

Et pour le côté gros bain moussant qui calme l’hystérique que je suis, je vais attendre un peu : les produits que j'ai amoureusement choisi pendant 1h (ce magasin est une débauche de senteurs et de couleurs) et que j'ai acheté contiennent des huiles essentielles (parait qu'il faut éviter --> placard).
En plus, c'est pas demain la veille que je vais pouvoir me prélasser dans l'eau chaude, mon cher et tendre part ce soir à un enterrement de vie de garçon, je ne le vois pas du we... J'ai l'entière responsabilité de MonPetitOne (ça va être sympa mais comment dire, pas de tout repos hum hum)

Comme vous le voyez, la paille va mieux, merci

Zenitude et relaxation

Mon taux a très bien monté, je suis soulagée. Par contre, j'ai quelques douleurs coté droit, de temps en temps. Je me vois déjà en train de faire une GEU, j'ai confiance dans la vie... Ce qui m'inquiète, c'est que je pense que c'est trop tôt pour déjà avoir des douleurs ligamentaires... alors, c'est quoi ?

Je réalise que je suis vraiment sur les nerfs (vous l'aviez remarqué, hein !). Je ne sais pas si ce sont (déjà) les hormones ou si c'est la fatigue mais j'ai envie de buter la moité de mes collègues et de frapper l'autre moitié. Je ne peux pas parler à MonPetitOne sans crier (faut dire qu'il a commencé son Terrible Two en fanfare, y'a une sel partout sur le sol de ma cuisine, il y a du couscous séché sur mon canapé, il y a de la pâte à modeler collée sur mes bouquins et il m'a appelé 4589 fois après que je l'ai couché hier soir -dodo pipi calin soif-).

J'espère que je vais me calmer mais comment faire ?

Déjà ce soir, je prends du temps pour moi, 
je vais aller chez Lush m'acheter un shampoing qui sent bon 
et qui fait les cheveux tout doux, ça changera de la paille que j'ai sur la tête

mercredi 7 novembre 2012

tic tac

Ce matin, je suis allée faire ma prise de sang pour savoir si le taux monte comme il faut.
Je vais passer chaque minute de chaque heure à penser à ça.
Je sais que ça ne sert à rien.
Je sais que ça se fera pas plus monter le taux.

Je sais qu’après ça (si tout va bien), je vais attendre l'écho puis une autre écho, puis les 12 SA puis le résultat de la trisomie puis ... puis son résultat permis de conduire. 

Je sais tout ça mais c'est plus fort que moi.



mardi 6 novembre 2012

Panique à bord



Bonjour à tous,
Je voudrais vous informer que nous avons décidé d’organiser la prochaine réunion de l’équipe de management à New Delhi du 20 janvier au 25 janvier 2013. La réunion sera organisée selon plusieurs ateliers et autour de plusieurs sujets différents, nous déterminerons un agenda plus précis dans les jours à venir. 
En attendant, vous pouvez d’ores et déjà commencer à préparer votre voyage, réserver votre avion, votre hôtel et commencer les démarches pour demander un VISA.
Cordialement,
LaChefDuMonde

Voilà, voilà. Je fais quoi ?
Je suis déjà allée en Inde l'année dernière et je peux vous dire que je n'ai pas envie d'y retourner du tout enceinte.  
- Les routes sont défoncées, si par miracle ton bébé s'est accroché, tu peux être sûr qu'il va lâcher d'affaire en 10 min sur la route de l’aéroport.
- il faut faire attention à ce que tu manges déjà en temps normal alors enceinte??!? Les piments te font des trous dans ton ventre bien désinfecté d’européenne, alors conjugué aux nausées?
- il faut faire attention à ce que tu bois déjà en temps normal alors enceinte??!? Même pour se brosser les dents, il faut  prendre une bouteille d'eau minérale.
- pour y aller, y'a 18 heures d'avion, pareil pour revenir...
- et si jamais j'ai un problème là bas, perte de sang, FC, toute seule ?!??

Bref, je n'ai pas un seul argument pour y aller, à part que je voudrais éviter de flinguer ma carrière pro... Mais ce bébé est plus important pour moi que mon travail.

Le problème est maintenant de gérer ça avec mes chefs ! Comment leur dire que je ne peux pas y aller?Je suis déjà sensée réserver mon billet d'avion ! Je vais être obligée de leur annoncer ma grossesse alors qu'on a pas passé les 3 mois... qu'on a même pas passé le premier mois en fait...

 Allez, un curry et ça repart !


lundi 5 novembre 2012

Je me sens trop normale

Je me sens tellement comme d'habitude que je me demande si je n'ai pas rêvé.

Je n'ai pas appelé le centre PMA, jeudi étant férié. Peut-être que je devrais le faire aujourd'hui, pour être sure qu'ils ont bien reçu mes résultats par que j'ai zero news de leur part. J'imagine qu'ils vont m'envoyer une ordonnance pour une prise de sang à faire mercredi. J'ai hâte d'y être pour avec de nouveau une preuve (et pour savoir si tout va bien)...

Je n'ai pas fini d'être impatiente ! :(

Mais pourquoi ça va si doucement ! Je suis dans une faille spatio-temporelle ou quoi ?


Edit: j'ai appelé et j'ai bien fait, le labo n'avait pas eu mes résultats... (je ne sais pas sur quel fax ils se sont perdus...). Du coup, c'est bien comme je l'avais prévu, nouvelle prise de sang mercredi.


jeudi 1 novembre 2012

Le jour d'après

Je n'arrive toujours pas à croire à ma chance.

Je sais aussi que ça ne veut rien dire. On peut avoir un bon taux et que ça ne se passe malheureusement pas comme on l'avait imaginé... Alors je vais attendre de voir venir, déjà attendre mon taux de la semaine prochaine. La dernière fois, je n'avais fait qu'un seul autre contrôle, une semaine plus tard, j'imagine que ça sera la même chose.

Et en attendant, il faut que j'arrive à convaincre mon cerveau de penser à autre chose que (en vrac) la nouvelle peinture de la chambre des enfants, l'annonce à mes parents, la couleur du fond de ma culotte qd je vais pisser, Noël enceinte, l’apéro de ce we avec de la bière sans alcool, la poussette qui est au fond du garage qu'il va falloir nettoyer et le nouveau siège bébé à acheter pendant les soldes. Oui, je sais, je suis un peu marteau.

Depuis hier soir, je me demande pourquoi moi. Pourquoi nous ? Pourquoi pas les autres ? J'ai lu l'article de Danslalueurdelavie avec le cœur serré et je me dis qu'on est beaucoup de femmes à "mériter" de tomber enceintes, la douleur est si présente pour nous toutes.

Je savoure d'autant plus, j'espère de tout cœur que c'est un bon début.

Si même les moines bouddhistes s'y mettent...