Résumé des 10 derniers jours:

- Mon inconscient de mari et moi avons tenté de faire des folies de nos corps. Je vous passe les détails : la conclusion est  que je suis arrivée en pleurs à l'hosto "je suis enceinte de 9 semaines et je perds du sang." Petite écho, le cœur bat toujours, la sage-femme m'explique gentiment que le col est plus irrigué pendant une grossesse, que ça arrive et qu'il ne fait pas s’inquiéter. Trop tard, je suis en panique.
- J'ai pris un abonnement "consultation intérieur culotte" pour être sûre que ça s'arrêtait bien de couler et que ça redevenait normal.
- On a mangé une raclette chez des amis, je me suis régalée. Par contre, mon ventre était tellement gonflé que j'ai dû défaire les boutons de mon jean. On ne leur a rien dit mais je crois qu'ils ont un petit (gros) doute.
- J'ai choppé une méga crève de l'enfer. La doc m'a dit que je pouvais me soigner sans problème avec... des pastilles de miel. Youhouhou. Ca fait 7 jours que ça dure, j'en peux plus. Du coup, j'ai posé 15 jours de vacances à Noël.
- Le deuxième effet kiss cool de la méga crève de l'enfer, c'est que je tousse comme une malade. J'ai passé le we à me dire que ça allait décrocher mon passager... J'en ai des courbatures à force de tousser autant. Comment cela peut-il rester sans conséquences pour le bébé ? J'en suis à 159 876 fois où je me suis posée la question.

Sinon, ma santé mentale va bien, merci.

Et dire qu'il faut que j'attende encore 18 jours avant la prochaine écho...

Mon cerveau va certainement fondre d'ici là.

Là

Hello,

Je suis toujours là, je suis toujours vos blogs mais je me sens mal à l'aise pour écrire sur moi ou pour mettre des commentaires sur vos blogs.
Je suis là, avec ma chance insolente et MonPetitTwo qui grossit comme il faut pour le moment, j'espère que ça va durer. J'ai même une déclaration de grossesse à envoyer et une écho des 12SA planifiée. Je ne réalise toujours pas, c'est tellement incroyable...
Je suis là avec mes doutes et mes angoisses, mon coeur qui s'arrête à chaque fois que je sens une douleur dans le ventre ou que je porte MonPetitOne et que je me dis que je ne devrais pas...

Je pense bien à vous toutes.

Mes chaussettes porte-bonheur ont tenu toutes leurs promesses

J'arrive au boulot, j'ouvre mes mails et je vois:
"blablabla, le meeting en Inde est annulé, nous devons réduire les couts, blablabla"

YOUHOUHOUHOU !!!!!

Ensuite, je suis allée à mon rdv de premier écho dans un état proche du malaise cardiaque. On ne fait pas durer le suspens, tout va bien, bel utérus (lol), embryon bien placé... et cœur qui bat. Je ne sais même pas comment c'est possible, j'ai tellement de chance, c'est irréel. 

YOUHOUHOUHOU !!!

Je vous préviens, ça va puer dans les chaumières, je n’enlève plus ces chaussettes.

Mise en scène

Je me suis demandée pendant un long moment comment j’allais pouvoir l’annoncer à mes parents. La dernière fois, comme ils savaient pour le traitement, y’avait eu aucun secret et aucun effet de surprise pour l’annonce (vu que le taux était de 24, on n’avait pas fêté ça du tout, j’étais tellement sure que ça allait mal se finir…). Je me suis posée la question de savoir si je devais attendre l’écho et puis je me suis dit qu’une mauvaise nouvelle à annoncer serait encore plus triste à annoncer qu’une bonne suivie d’une mauvaise.

Je me suis dit que ça serait marrant j'ai le sens de la rigolade moi de leur annoncer en leur montrant un test de grossesse positif. J’en ai acheté un, je me suis pissé sur les doigts et oh miracle, pour la première fois de ma vie, j’ai vu une deuxième barre apparaître. Pas de réelle surprise, hein, quand tu en es à ta deuxième prise de sang… Le frisson de l’attente ne sera pas pour moi… Mais déjà, une deuxième barre, c’est magique.

J’ai tout bien préparé, j’ai briqué la maison (c'est un peu le bordel ces temps-ci) et on s’était dit qu’on ferai l’annonce le dimanche, DM n’étant pas là le samedi.

Mais samedi aprèm, j’ai commencé à avoir de fortes douleurs dans le ventre. J’ai pris du spasfon mais ça ne passait pas. J’ai commencé à psychoter. Ma mère me regarde et me demande si je vais bien. Non, je n’allais pas bien. Je bafouille, je commence à pleurer, je dis que je suis fatiguée et que je ne me sens pas bien. Je dis aussi que je m’inquiète. Et là, c’est sorti tout seul, entre 2 larmes « je suis enceinte et j’ai mal au ventre alors j’ai peur qu’il y ait un problème. » Ma mère dit « ooooh ! » Mon père dit «  quoi, quoi ??!? mais quoi ? » Ma mère dit « et ça a marché tout seul ??» (LOL, ma mère est une éternelle optimiste ! ). Je suis allée me coucher et dormir pendant que ma mère s’occupait de MonPetitOne et après, ça allait mieux.

Alors, elle était pas super bien mon annonce ?

 Et attends de voir ce que j'ai préparé pour le reste de la famille !

Ce n'est pas tous les jours qu'on réalise ses rêves...

Je ne suis pas folle, vous savez...

Florence Forsti (c)

Fiel et courroux

Ce qui devait arriver arriva, j'ai envoyé un mail sanglant à des personnes haut placé au bureau. Je ne vous cache pas que j'étais tellement calme et détendue que le mail n'a pas été super bien pris.

Et pour le côté gros bain moussant qui calme l’hystérique que je suis, je vais attendre un peu : les produits que j'ai amoureusement choisi pendant 1h (ce magasin est une débauche de senteurs et de couleurs) et que j'ai acheté contiennent des huiles essentielles (parait qu'il faut éviter --> placard).
En plus, c'est pas demain la veille que je vais pouvoir me prélasser dans l'eau chaude, mon cher et tendre part ce soir à un enterrement de vie de garçon, je ne le vois pas du we... J'ai l'entière responsabilité de MonPetitOne (ça va être sympa mais comment dire, pas de tout repos hum hum)

Comme vous le voyez, la paille va mieux, merci

Zenitude et relaxation

Mon taux a très bien monté, je suis soulagée. Par contre, j'ai quelques douleurs coté droit, de temps en temps. Je me vois déjà en train de faire une GEU, j'ai confiance dans la vie... Ce qui m'inquiète, c'est que je pense que c'est trop tôt pour déjà avoir des douleurs ligamentaires... alors, c'est quoi ?

Je réalise que je suis vraiment sur les nerfs (vous l'aviez remarqué, hein !). Je ne sais pas si ce sont (déjà) les hormones ou si c'est la fatigue mais j'ai envie de buter la moité de mes collègues et de frapper l'autre moitié. Je ne peux pas parler à MonPetitOne sans crier (faut dire qu'il a commencé son Terrible Two en fanfare, y'a une sel partout sur le sol de ma cuisine, il y a du couscous séché sur mon canapé, il y a de la pâte à modeler collée sur mes bouquins et il m'a appelé 4589 fois après que je l'ai couché hier soir -dodo pipi calin soif-).

J'espère que je vais me calmer mais comment faire ?

Déjà ce soir, je prends du temps pour moi, 

je vais aller chez Lush m'acheter un shampoing qui sent bon 

et qui fait les cheveux tout doux, ça changera de la paille que j'ai sur la tête

tic tac

Ce matin, je suis allée faire ma prise de sang pour savoir si le taux monte comme il faut.
Je vais passer chaque minute de chaque heure à penser à ça.
Je sais que ça ne sert à rien.
Je sais que ça se fera pas plus monter le taux.

Je sais qu’après ça (si tout va bien), je vais attendre l'écho puis une autre écho, puis les 12 SA puis le résultat de la trisomie puis ... puis son résultat permis de conduire. 

Je sais tout ça mais c'est plus fort que moi.

Panique à bord

Bonjour à tous,

Je voudrais vous informer que nous avons décidé d’organiser la prochaine réunion de l’équipe de management à New Delhi du 20 janvier au 25 janvier 2013. La réunion sera organisée selon plusieurs ateliers et autour de plusieurs sujets différents, nous déterminerons un agenda plus précis dans les jours à venir. 

En attendant, vous pouvez d’ores et déjà commencer à préparer votre voyage, réserver votre avion, votre hôtel et commencer les démarches pour demander un VISA.

Cordialement,

LaChefDuMonde

Voilà, voilà. Je fais quoi ?

Je suis déjà allée en Inde l'année dernière et je peux vous dire que je n'ai pas envie d'y retourner du tout enceinte.  

- Les routes sont défoncées, si par miracle ton bébé s'est accroché, tu peux être sûr qu'il va lâcher d'affaire en 10 min sur la route de l’aéroport.

- il faut faire attention à ce que tu manges déjà en temps normal alors enceinte??!? Les piments te font des trous dans ton ventre bien désinfecté d’européenne, alors conjugué aux nausées?

- il faut faire attention à ce que tu bois déjà en temps normal alors enceinte??!? Même pour se brosser les dents, il faut  prendre une bouteille d'eau minérale.

- pour y aller, y'a 18 heures d'avion, pareil pour revenir...

- et si jamais j'ai un problème là bas, perte de sang, FC, toute seule ?!??

Bref, je n'ai pas un seul argument pour y aller, à part que je voudrais éviter de flinguer ma carrière pro... Mais ce bébé est plus important pour moi que mon travail.

Le problème est maintenant de gérer ça avec mes chefs ! Comment leur dire que je ne peux pas y aller?Je suis déjà sensée réserver mon billet d'avion ! Je vais être obligée de leur annoncer ma grossesse alors qu'on a pas passé les 3 mois... qu'on a même pas passé le premier mois en fait...

 Allez, un curry et ça repart !

Je me sens trop normale

Je me sens tellement comme d'habitude que je me demande si je n'ai pas rêvé.

Je n'ai pas appelé le centre PMA, jeudi étant férié. Peut-être que je devrais le faire aujourd'hui, pour être sure qu'ils ont bien reçu mes résultats par que j'ai zero news de leur part. J'imagine qu'ils vont m'envoyer une ordonnance pour une prise de sang à faire mercredi. J'ai hâte d'y être pour avec de nouveau une preuve (et pour savoir si tout va bien)...

Je n'ai pas fini d'être impatiente ! :(

Mais pourquoi ça va si doucement ! Je suis dans une faille spatio-temporelle ou quoi ?

Edit: j'ai appelé et j'ai bien fait, le labo n'avait pas eu mes résultats... (je ne sais pas sur quel fax ils se sont perdus...). Du coup, c'est bien comme je l'avais prévu, nouvelle prise de sang mercredi.

Le jour d'après

Je n'arrive toujours pas à croire à ma chance.

Je sais aussi que ça ne veut rien dire. On peut avoir un bon taux et que ça ne se passe malheureusement pas comme on l'avait imaginé... Alors je vais attendre de voir venir, déjà attendre mon taux de la semaine prochaine. La dernière fois, je n'avais fait qu'un seul autre contrôle, une semaine plus tard, j'imagine que ça sera la même chose.

Et en attendant, il faut que j'arrive à convaincre mon cerveau de penser à autre chose que (en vrac) la nouvelle peinture de la chambre des enfants, l'annonce à mes parents, la couleur du fond de ma culotte qd je vais pisser, Noël enceinte, l’apéro de ce we avec de la bière sans alcool, la poussette qui est au fond du garage qu'il va falloir nettoyer et le nouveau siège bébé à acheter pendant les soldes. Oui, je sais, je suis un peu marteau.

Depuis hier soir, je me demande pourquoi moi. Pourquoi nous ? Pourquoi pas les autres ? J'ai lu l'article de Danslalueurdelavie avec le cœur serré et je me dis qu'on est beaucoup de femmes à "mériter" de tomber enceintes, la douleur est si présente pour nous toutes.

Je savoure d'autant plus, j'espère de tout cœur que c'est un bon début.

Si même les moines bouddhistes s'y mettent...

Ce matin, j'ai mis mes chaussettes porte-bonheur

 Je suis passée du fond du trou au sommet d'un nuage.
Mon taux à 14 DPO est de 86.5.

Ca me parait tellement irréel que je n'ose pas y croire.

Alors j'essaie simplement de profiter du moment présent, j'ai tellement de chance de vivre ça, j'espère que ça va durer.
 

Allez, continue à bien bosser !

Au fond du trou

C'est là où je suis.

MonPetitOne est toujours malade, c'est dur de le voir si mal. On le gave de médicaments, j'espère qu'il va aller mieux bientôt.
Pour MonPetitTwo, ça me semble super mal parti. Les seins mous, les boutons, les bouffées de chaleur nocturnes... tout ça annonce un J1. Je suis triste et dégoutée. On ne sait toujours pas si on a des embryons congelés... :(

Prise de sang demain.

Pendant ce temps-là à Vera Cruz, ma mere

Comme il ne se passe toujours rien, je continue à meubler vous raconter comment l'infertilité est vue par les gens qui sont autour de moi.

Ma mère essaye de me comprendre et de faire attention à ce qu'elle dit mais malgré tout, je crois qu'elle ne comprends pas.

Quand on a dit qu'on avait des soucis de conception, elle a essayé de me dire qu'elle savait ce que c'était d'attendre, pour mon frère elle a attendu... 3 mois.

La semaine dernière, on parlait de ma cousine qui est en couple avec un homme qui ne veut pas d'enfants. Je ne suis pas assez proche d'elle pour qu'on parle de ça, savoir s'il n'en veut pas pour le moment ou s'il n'en veut pas du tout. Mais ma mère me dit "je pense que c'est pire que l'infertilité d'avoir un compagnon qui ne veut pas d'enfants..."

C'est là que je réalise que ma Maman ne comprend pas. Si ton mec ne veut pas d'enfants et toi si, c'est que votre projet de vie est radicalement différent et que donc, il y a des chances pour que tu ne fasses pas ta vie avec ! Tu peux attendre, pour voir si il change d'avis ou voir si toi, tu changes d'avis. Au pire, tu décideras de ne pas faire ta vie avec lui, si avoir des enfants est un point non négociable pour toi.

Alors que l'infertilité, tu ne peux rien y changer, tu croises les doigts et tu sers les fesses et c'est tout.

Il n'y a pas d’échelle de la douleur, je ne dis pas que ce que vit ma cousine est plus ou moins facile que moi. Je ne dis pas que c'est facile de plaquer le mec qui tu aimes pour aller faire des bébés ailleurs. Mais ça m’énerve profondément que ma mère dise ça, et du coup minimise l'infertilité, je le ressens comme une façon de nier ma douleur...

Je manque d'empathie?

Sinon, avec ma mère, on s'adore !

Même là !

Je suis allée en urgence à la maison médicale de garde car MonPetitOne a déclanché une gastro fulgurante (bien sûr un dimanche...). Dans la salle d'attente, il a vomi tripes et boyaux (trop cool, baptême de vomi en public pour Maman)...

J'ai cru que certaines autres mamans allaient tourner de l'oeil, y'en a une seule qui m'a soutenue en me disant "oh, vous savez, moi j'ai l'habitude, mes enfants ont 4, 3 et 2 ans !" sachant que 3 min plus tard, elle disant à sa fille "alors, qui a bébé dans le ventre? C'est MAMAN !"

Voilà... même là, au milieu du vomi, je suis poursuivie par des ultra-fertiles...

Pendant ce temps-là à Vera Cruz, ma belle mere

Comme il ne se passe rien (ah, j'ai mal aux seins, euh non, mais j'ai le ventre qui tire. Ah ben non, mais je me sens fatiguée, mais peut-être que c'est juste que j'ai mal dormi, mais croisez 4 femmes très enceintes dans la journée, c'est un signe, non? Mais bon, vu que j'ai mal aux seins/pieds/utérus/genoux...) , je vais meubler vous raconter comment l'infertilité est vue par les gens qui sont autour de moi.

Commençons par ma belle-mère.

Un peu de contexte: on a des relations un peu compliquées parce qu'on est très différentes. La communication est super difficile avec son fils. Donc je suis polie, je rigole à ses blagues, j'écoute ses malheurs et je ne fais pas de commentaires. Je garde mes distances.

Nous sommes infertiles parce que DM n'a pas assez de spermatozoïdes et qu'ils roupillent au lieu de partir à la découverte de mon utérus. Cela vient du fait que DM n'a pas été opéré suffisamment tôt de son problème de testicules non descendues (à 11 ans au lieu de 2 ans).

Quand après plus d'un an d'examens, on a compris l'ampleur de notre problème, on était dévastés par la nouvelle. On ne savait pas si on pourrait avoir des enfants un jour, et si oui, si cet enfant aurait les chromosomes de DM.

On a pris notre courage à deux mains (vu les problèmes de comm') et on leur a parlé:

Moi: Bon, on a un truc à vous dire. On essaie d'avoir un bébé depuis un moment déjà mais on vient d'apprendre que ça ne sera pas possible naturellement. On va être obligés de faire des FIV parce que ça ne marchera jamais tout seul.
Ma BM: Oh, ben c'est pas si grave hein, c'est pas comme si tu avais un cancer.

Ensuite, elle a nié que le problème de venait de DM et par suite,

d'un problème de surveillance de leur part (?) et de leur médecin traitant de l'époque...

Impossible de croire non plus

- que ça puisse fonctionner
- que je vais pouvoir me concentrer sur mon boulot aujoud'hui
- que j'ai bien fait de prendre le minimum de risques en ne voulant qu'un seul embryon
- que je vais être à nouveau enceinte
- que je ne suis pas un peu maso d'avoir regardé "Baby Boom" en replay
- que je n'ai pas pleuré comme une con, seule sur mon canapé, devant "Baby Boom"
- que je sois si impatiente d'avoir des news de mon amie qui est en train de mettre au monde ses 2 bébés, après un parcours PMA si difficile
- que ça puisse fonctionner, je n'ai plus mal au ventre ce matin.

...

- que je sois zen

Voilà exactement comment je me sens, bourreau fais ton œuvre !

Impossible de croire

... que demain je retourne bosser comme si de rien n'était, alors que je ne pense qu'à ça !

Comment je vais faire pour me concentrer sur mes dossiers?

Et aussi, comme j'ai menti en disant que mon arrêt maladie était lié à mon mal de dos (récurrent par ailleurs), il va falloir que je fasse semblant d'avoir un peu mal... pour être crédible ! Rhooo, ça craint !

 l'actor studio, c'est moi

Mon cerveau va trop vite

Je suis fatiguée d'avoir un cerveau qui va trop vite.

Je suis en train de faire la vaisselle et hop, je m'aperçois que je suis en train d'imaginer comment je vais annoncer la nouvelle de ma grossesse à mes parents ! Pour info, mon embryon est, au mieux, en train de s'implanter... C'est pas comme si c'était gagné, hein... En plus, autant la première fois on en avait parlé à quelques personnes : mes parents, ma marraine, mes frères et 2 amies étaient au courant, autant là, on a gardé ça pour nous 2...

Je suis installée sur mon canap', je regarde la télé et je réalise que je suis en train de penser à la nouvelle couleur de la chambre : ben oui, quand on aura 2 enfants, on leur donnera la grande chambre et on prendra la petite, il faudra qu'on refasse la déco ! Non, non, ce n'est pas du tout prématuré de penser à ça !

Tout le monde me le répète : "c'est important que vous soyez positive, ça améliore les chances, hein !". A part le fait que ce soit HYPER CULPABILISANT (genre ça n'a pas marché parce que je n'ai pas visualisé assez de cœurs roses volants et de bisounours étincelants), je me dis que le risque est que la chute soit super dure... et la pente sera difficile à remonter.

Hiiii, du rose, des paillettes et en plus, un chaton ! Hiii !

Virée

"Hello ! C'est officiel, BB2 attendu dans 3 mois !"

--> allez, hop, toi, t'es virée de mes amis FB.

de toutes manières, on ne peut pas dire qu'on était vraiment restées en contact...

Apres le post cucul...

la vraie réalité...

On est arrivés bien à l'heure pour le transfert. 1l d'eau dans la vessie, je ne faisais pas la maline (piiiipiiiii). MonPetitOne a été sage pdt 7 min, ensuite il s'est mis à courir dans le couloir et à crier partout, alors que je l'avais bien briffé dans la voiture pour qu'il soit sage. Je me sentais gênée, je sais que les femmes en mal d'enfants ne sont pas très patientes ou compréhensives dans ce genre de situation.

Le doc s'est pointé bien en retard. Heureusement, je suis passée en première. On a suivi le doc tous les 3, c'était bien précisé que le mari/conjoint devait être là. On avait prévu de faire les papiers puis que DM et le petit sortent. Ca a été encore plus rapide que prévu, vu que le petit s'est mis à hurler dès qu'on a passé la porte. Ils sont donc ressortis tout de suite.

Je lui ai dit, fièrement que le petit hurleur, c'était le petit numéro un. Dans mon esprit, c'est grâce à lui qu'on a pu connaître ce bonheur. Il est resté complétement indifférent, peut-être parce qu'il avait encore les tympans vrillés des cris du petit... Bref, il s'en foutait.

Le transfert en lui même s'est bien passé. C'est l'ambiance qui m'a déçue. Autant y'a 2 ans, j'avais apprécié l'aspect humain, l'écoute. Autant cette fois, je me suis sentie comme un numéro. 2 min top chrono et j'étais rhabillée. Je lui ai demandé si je devais rester allongée, il m'a dit que non. Ensuite, pdt que je remettais mes chaussures, il a engueulé sa collègue la biologiste en disant que je sais pas qui lui avait envoyé une femme en soupçon d'hyperstim et que c'était pas la bonne façon de faire, nia nia nia.
 
Après moi, il y avait au moins 7 couples, alors que y'a 2 ans, on était seulement 4 ! C'est peut-être ça qui fait que c'est devenu l'usine... Mon DrColonnel est tombé de son piédestal.

Et le pompon... c'est que parmi les couples, y'avait un de mes collègues. Quand je l'ai vu, je me suis planquée... et j'ai filé discrètement par les escaliers. Je me suis enfuie ! Je ne sais pas si il m'a vue. Mais j'avais carrément les boules. En y réfléchissant, j'ai d'abord été en colère: c'est ma vie privée, c'est intime, je ne veux pas que des gens au boulot soient au courant. Ensuite, je réalise que je me sens humiliée d'être obligée de passer par un tel parcours pour simplement avoir des enfants. Montrer mon cul à la moitié de la terre, subir des opérations, avoir des traitements lourds, me mettre des médocs dans le vagin, ça me révolte.

Oui la PMA est une chance par ce que ça nous permet d'avoir quand même des enfants (quand ça fonctionne...). Mais ça reste tellement difficile ! Physiquement et moralement. Rien que d'écrire ça, j'ai les larmes aux yeux.

Pour notre embryon, j'espère qu'il va rester avec nous malgré tout. Je ne réalise même pas que j'ai eu un transfert tellement ça a été vite. Je croise les doigts.

Pfiou, ça en fait un paquet d'embryons ce matin !!

Emménagement

Bonjour et bienvenue!

On ne se connait pas encore mais je suis sure que tu vas te plaire ici. Tu vas voir, c'est doux, c'est calme et c'est accueillant.

Pour le chauffage, pas de soucis, c'est compris dans le loyer, température constante assurée par un thermostat de dernière génération (ou presque). Pareil pour la bouffe, c'est openbar, surtout chocolat et confiture de fraises, j’espère que tu aimes. Par contre, zéro alcool vu que tu es mineur, c'est la loi!

Sinon, quoi d'autre?

Les voisins sont sympas. Y'en a un qui est un peu bruyant mais tu pourras compter sur lui pour les bons plans: les meilleurs gâteaux, the place to be a la crèche, les conseils pour gérer les parents. Sinon, pour la déco, fais comme tu as envie. Le précédent colocataire a laisse tout en ordre mais si tu veux changer la tapisserie, c'est à ta convenance.

Pour finir, je suis toujours là, n'hésite pas si tu as une question ou un doute, je suis dispo à toute heure.

Bienvenue chez Maman, mon embryon.

Même pas obligé de t'essuyer les pieds, trop cool par ici, non ?
(On en reparlera quand tu auras des pieds !)

RDV demain !

5 embryons nous attendent demain à 11h.

Je suis soulagée qu'on ait des embryons, j'espère que le plus beau de ces 5 là se sentira bien dans mon ventre et sera Mon Petit Two.

Savez-vous si ?

Savez-vous si, à un moment ou à un autre du protocole de ponction ovocytaire, le chirurgien fait appel à un éléphant qui se couche sur la patiente endormie?

Parce que vu les douleurs que j'ai depuis hier, je me pose la question...

Je ne fais pas que les pontions, je fais aussi les sciatiques.

Je ne sais pas par quoi commencer...

Le brancardier avait l'air d'avoir 12 ans, j'ai halluciné qu'il soit aussi jeune. Il a essayé de me réconforter, en me disant que ça allait bien se passer et que si j'étais positive, ça avait plus de chances que ça marche... alors que lui, tout ce qu'il connait aux problèmes de la vie, c'est le stress du permis de conduire ! 

Quand j'attendais dans le couloir avant d'être installée en salle d'op, j'ai entendu un bébé pleurer. Un tout petit bébé, j'imagine que c'était une césarienne. J'ai pris ça comme un signe, que tout allait bien se passer. On trouve le réconfort qu'on peut, hein !

Tout s'est bien passé au niveau de l’anesthésie, je me suis réveillée assez facilement et j'avais déjà faim !

Par contre, depuis que je me suis levée, j'ai super mal au ventre, je ressens comme des courbatures. J'ai carrément l'impression d'avoir accouché ! Ca ne passe pas, j'ai le ventre gonflé... j'espère que ça va aller mieux rapidement car là, c'est dur dur. Je n'avais pas eu autant mal à la première ponction (à moins que je n'ai oublié?)

Quand je suis arrivée dans la chambre, un lynx m'attendait. C'est une private joke entre mon DM et moi, à la première ponction, il avait ramené un petit mouton, qui est devenu mon doudou puis celui de MonPetitOne. En espérant que le lynx devienne celui de bébé 2 !

Un coup de moins bien au moral aussi, le DcColonnel est passé et il ne savait pas qui était qui avec ma coloc de chambre. J'imagine qu'il en voit un paquet par jour des vagins visages mais je me sens comme un numéro... alors que c'est grâce à lui qu'on a eu notre bébé 1... Je pensais qu'on avait comme un lien "particulier"... (finalement, je suis une midinette, je ne suis pas plus mature que le brancardier de 12 ans)

Le pompon, c'est le résultat : 8 follicules. Je suis déçue. Oui, je sais, je me plains alors que 8, c'est bien. Mais, à la première ponction, j'étais à 15 ! DM me dit que ce qui compte, c'est qu'on ait un seul bel embryon. Mais je ne peux pas m’empêcher d'être déçue par le résultat...

A suivre, appel du labo vendredi matin. Je croise.

Oui, bien sûr, ce sont mes vraies fesses à moi !

Le temps est suspendu

Je suis entre 2 moments.

Aujourd'hui, je suis allée bosser. Je n'ai parlé de la PMA à personne au boulot, donc j'ai dit "à demain" en partant et j'enverrai un mail demain matin pour dire que je suis malade. Je me suis arrangée au maximum pour ne pénaliser personne par mon absence mais je ne voulais pas non plus me trahir...

Demain, on passe à l'action, j'en saurais plus sur le nombre de follicules.

En attendant, ce moment est particulier, entre 2.

J'espère être aussi légère demain, avec tous mes follicules en moins...

Comme si

J'ai encore une écho ce matin, pour confirmer la date de ponction. J'espère que les follicules ont bien fait leur boulot pendant ce we.
Pendant ce temps là, dans ma tête, c'est n'importe quoi. Je fais déjà attention à mon ventre, pour ne pas que MonPetitOne y mette des coups et me fasse mal aux ovaires. J'ai des nausées et je me sens fatiguée. Bref, je suis déjà centrée sur mon nombril alors que bon, il ne s'est encore rien passé.

Plus dure sera la chute ?

Je ne suis pas folle vous savez !

- Hier, j'ai cru que j'allais mourir dans d'atroces souffrances, personne ne pouvant m'entendre appeler à l'aide... Je suis allée chez un ostéo, suite à mon gros torticoli de la semaine dernière. Il a l'air d'un serial killer et son cabinet a l'air d'être installé dans son garage. Heureusement qu'on me l'avait recommandé sinon, j'aurais fui. Finalement, je suis sortie (vivante) avec un utérus remis en place (let's see !!) et une grosse envie de pleurer, toute la tension, toutes mes angoisses avaient envie de sortir...

- Hier, je suis allée me consoler de ma grosse envie de pleurer en achetant 12 kilos de fringues. Maintenant, c'est mon banquier qui a envie de pleurer.

- Hier, DrBlonde m'a reçue avec 45 min de retard. Comme j'ai finie seule dans la salle d'attente, j'ai pris l’aquarium à 12000$ en photo. Mais les poissons n’arrêtaient pas de bouger, pas une seule photo potable ! Heureusement, pendant l'écho, mes follicules ne bougeaient pas. Ponction prévue mercredi, mon taux d’œstradiol est bas donc on monte encore le puregon, à 175.

- Ce matin, en sortant de la voiture, j'ai ressenti une douleur dans le ventre. Hier, DrBlonde et moi, on a vu 8 follicules à droite et 4 à gauche, ce qui peut expliquer que ce soit un peu serré là bas dedans... Du coup, je me suis dit à parler à voix haute à mes follicules, sur la parking, en leur disant "allez mes petits, grossissez bien !" O_o

PS: l'ostéo-serial killer m'a proposé de travailler sur mon utérus, en toucher vaginal...

Ca faisait longtemps que personne n'avait voulu y mettre son "nez"... (ceci est une métaphore)

Ce matin

Ce matin, je suis allée au labo faire ma prise de sang... avec MonPetitOne sous le bras. Problème de planning, problème de coordination avec MD, pas d'autre choix.

J'avais peur qu'il soit effrayé de voir sa mère avec une aiguille dans le bras. J'avais peur qu'il court partout dans la pièce de prélèvement et qu'il tente d'ouvrir les tiroirs pour sortir tous les aiguilles et les jeter à travers la pièce. (c'est un peu ce qu'il fait avec ses jouets, hum hum)

Finalement, comme on avait apporté son livre des animaux, il a imité le pin-pin et le hi-han sous les yeux hilares des papis (les mêmes que lundi, à croire qu'ils ont un abonnement !). Ensuite, il est resté bien sage pendant que ma nouvelle meilleure amie (ben quoi, on se voit plusieurs fois par semaine avec la laborantine) me piquait.

Ça me fait vraiment tout drôle d'avoir à refaire les mêmes gestes que pour lui, avec 2,5 ans de décalage. J'espère que ça nous conduira au même résultat.

Oui, oui, madame, vous pouvez croiser les doigts mais il faut décroiser les jambes

Et sinon, niveau follicules?

lundi 1er: rdv avec DrGrognon, celui qui n'écoute rien. Piqures à commencer le 1 octobre, à 125.

mardi 2: vent de panique, comment on fait déjà pour mettre la cartouche dans le stylo? MD se charge d'occuper MonPetitOne pendant que je lis la doc, une fois en entier. Ensuite, je sors le matos, on dirait que je pars au combat. Alcool 90° checked, table propre (j'ai frotté) checked, mains propres (j'ai frotté) checked, cartouche pleine sortie du frigo checked, stylo vide qui était au frigo quand même (on est jamais trop prudent) checked. Je vais pas vous faire le mode d'emploi en temps réel mais j'ai réussi à tout mettre en place en suant à grosses gouttes. Je respire 4 fois bien à fond, je souffle, je reprends mon souffle et je pique ! J'appuie, tout se passe bien. Ouf

Mercredi 3: J'installe MonPetitOne devant les Barbapapa et je sors mon bazar. Je stresse que le petit vienne voir ce que je fais dans la cuisine. Je vérifie la cartouche, je cherche mon aiguille. J'inspire (4 fois), je pique. C'est ok.

Jeudi 4: Je rentre tard du boulot, je me précipite sur mon tiroir dédié PMA. Je sors mon aiguille, je sors mon stylo, clic clac, je tire, je pousse, c'est bon.

Vendredi 5: je suis au téléphone avec une amie "Et alors qu'est ce qu'il t'a dit ton chef ?". je prépare tout, sans me poser de questions. Je suis capable de gérer une conversation et de me piquer en même temps ! Demain, je fais pareil avec en plus les doigts dans le nez.

...

Lundi : rdv avec DrGrognon. Écho, il me dit que j'ai de nombreux follicules mais qu'ils ne sont pas très gros. En fonction de mon taux d’œstradiol, on va réajuster la quantité de puregon. Pour ma FIV1, on était à 200, dès le départ... Là, on va passer à 150.

Prochain rdv, jeudi soir, ça sera avec sa collègue, DrBlonde. J'ai hâte de savoir comment ça aura évoluer cette semaine et si je peux avoir une date prévisionnelle de la ponction.

Bonjour, j'étais la seule associée de ce cabinet à ne jamais avoir vu votre foufe intimité, 

nous allons y remédier immédiatement !

le retour du come back...

...de la blogueuse de l’extrême. En direct live du labo d'analyse. J'y suis allée dès l'ouverture du labo à 7h30 mais j'ai été prise de vitesse par le gang des papis.

Lundi matin, tu cours déjà car après tu vas bosser. Qu'est ce qu'ils ont les papis qui les poussent à 7h30 au labo? Vont rater la rubrique spécial charentaises de télématin ? Z'ont peur de ne plus rien comprendre si ils ratent un épisode de amour gloire et beauté? Ils sont terrorisés à l'idée de ne pas faire l'ouverture du Leclerc ??

Bref, je suis déjà énervée !

Si tu continues à être aussi pénible, je reviens aussi jeudi matin, juste avant toi

Vite

Bon, la blogueuse de l'extrême n'a pas eu une minute à elle pendant toute cette semaine...

Mon rdv de lundi s'est bien passé. J'avais un peu l'impression d'être dans la quatrième dimension... Ce n'est pas "mon" DrColonnel qui me reçoit mais un de ses collègues, genre ours, un peu ronchon. C'est lui aussi qui m'avait fait les échos il y a deux ans et je me souviens de conversation surréalistes sur le salaire de son fils pendant qu'il me trifouillait de l'intérieur examinait mes ovaires. Je n'ai donc pas été trop surprise...

Lui: alors, vous venez pour une FIV, c'est une ....
Moi: ?
Il fouille dans mon dossier, il trifouille ses papiers, il regarde son ordi.
Lui: donnez moi donc votre carte vitale
Il ouvre mon dossier, vois que MonPetitOne est aussi inscrit sur ma carte;
Lui: Aahhhh, ok, ok, ok, je vois. Mon collègue écrit comme un cochon, je ne voyais pas les résultats de la FIV précédente, si la grossesse a été évolutive, mais là, là, je VOIS ! Super, bien, bien, bien.
Il prend son stabilo jaune fluo, il entoure 4 fois le nom du bébé sur mon dossier.
Lui: bon alors, on va faire quoi, on vous réimplante un ou 2 embryons?
Moi: on en a discuté avec le DrColonnel, comme j'ai fait une Menace D'accouchement Prématuré pendant ma grossesse, on préfère jouer la prudence et en mettre un seul. Si jamais je suis enceinte de jumeaux et que j'accouche à 20 semaines parce que mon utérus est contractile et que je perds 2 bébés??? Non, je préfère éviter ça.
Lui: Ah, je ne sais pas si c'est moi qui vieillit ou si je ne sais plus faire mon boulot mais là, je ne comprends pas. 
Moi: ??? (j'ai dit une boulette???)
Lui: c'est quoi ce taux d'oestradiol ??!? Je ne comprends rien !
Et il recommence à fouiller dans ses papiers. 

En fait, je n'ai pas dit de conneries, c'est juste qu'il n'a rien écouté. Il m'a refait ça une autre fois dans la conversation. Bon, ben la prochaine fois, je ne perdrais pas mon temps à parler et à lui confier mes doutes ou inquiétudes, ça ne sert à rien ! Par contre, j'apprécie qu'il ait pris des précautions pour savoir si FIV 1 avait fonctionné, pour éviter de mettre les pieds dans le plat...

Ensuite, il m'a examiné: tout est ok, pas de kystes.
J'ai eu le go pour commencer les piqures de puregon, 125/jour.

Allez, madame, on va regarder vos ovaires ! Ouvrez la bouche et faites aaaaah

Je suis une blogueuse de l'extreme!

C'est en direct live de la salle d'attente du doc que j’écris cet article complétement palpitant. Je suis passée par la case anesthésiste où j'ai été déclarée bonne pour l'asile le service.

Je suis maintenant en train de patienter après avoir appelé en catastrophe mon labo qui ne m'avait pas envoyé mes résultats malgré de très nombreux rappels de ma part... (22 rappels, c'est très nombreux?)

Mon taux de œstradiol et moi on attend patiemment, on regarde les poissons qui gigotent dans leur aquarium à 12000$... (je vous ai déjà parlé de mes dernières visites à 100€ ?) Mais en même temps, on a hâte de revoir la sonde.. 2,5 ans sans s'être fait visiter le vagin... c'était décidément trop long !

A suivre...

grumf

Parfois je me dis:
C'est fou, mon corps est déjà en train de fabriquer une ovule qui d'ici 2 ans sera en train de jouer à plat ventre sur le tapis avec son grand frère ! (je ne suis pas folle vous savez)
Ou alors:
lundi, j'ai mon premier contrôle suite au blocage et normalement, je devrais avoir ma première piqure de deca...mais je ne me souviens plus de comment on mets la cartouche dans le stylo !
Ou encore:
Quand j'irai voir ma copine A. qui doit accoucher en novembre, si ça se trouve, on sera 4 nous aussi !

Et puis ensuite, je me dis:
Ça a marché la première fois, à la première tentative. Et si on avait épuisé notre quota de chance? Quelles sont les probabilités que ça se repasse aussi bien ? Probablement bien faibles...

Non, c'est toi qui m'a pris mon jouet, espèce d'ovocyte !!!

Madame rêve

Cette nuit, dans un demi sommeil, je me suis réveillée, la main sur le ventre. Dans mon rêve, j'étais bien, enceinte, avec un ventre qui commençait à se voir.

Je me suis reveillée en me disant que ça serait chouette que ce soit prémonitoire...

Sachant que la nuit d'avant j'ai rêvé qu'un avion perdait son moteur sur ma voiture et qu'ensuite d'autres avions se crashaient partout autour de moi... et que je rentre de mon déplacement pro en avion jeudi soir...

Est ce qu'on peut choisir les rêves prémonitoires qu'on veut ?

J'ai appelé

J'ai trouvé plein d'excuses pour repousser l'appel, trop peur du résultat. Mais bon, à un moment, quand faut y aller...

J'ai eu la secrétaire. je me suis retrouvée à dire "règles, echo, decapaptyl" sur le trottoir devant la porte d'entrée de mon boulot (4ième dimensioooOOOooon)

Résultat, ouf, il faudra seulement que je signale ce "J-4" lors de la première écho.

En attendant, je suis en déplacement pro la semaine prochaine, restos avec les collègues tous les soirs, faut que je réfléchisse d'ores et déjà à mon excuse "non merci, pas d'alcool". J'avais lu des études comme quoi il fallait éviter l'alcool pendant le traitement. Je l'ai fait pour FIV1, je recommence. Si ça se trouve, ça ne change rien mais je préfère mettre toutes les chances de mon coté.

 

Par contre, pas de publications scientifiques sur les pepitos

50-50

Bon, mon problème est en parti résolu, mes règles sont maintenant là.
Ne me demandez pas pourquoi ou comment, je n'en sais trop rien.

Pour la suite, faut que j'appelle mon centre pour savoir si la piqure à J-4, ça marche aussi... ou si ça hypothèque sérieusement nos chances de tenter quelque chose sur ce cycle :(

Désolée docteur, je n'ai pas pu attendre, j'aime TROP me faire piquer !!!

Bon, il m'arrive un truc un peu bizarre

Je n'ai pas l'impression que la FIV1 ait recommencé, le fait d'avoir une seule piqure de decapeptyl de 3 pour tout le traitement au lieu d'une piqure par jour de 0.1 fait que j'oublie que ça a commencé parce que je ne suis pas dans le feu de l'action...

Le fait aussi que mes règles se soient arrêtées depuis la piqure... ça aussi me fait oublier que ça a commencé ! Qu'est ce qui se passe ? Pourquoi je n'ai pas de règles ? Est ce que ça veut dire que ma FIV1 est déjà annulée parce que je me suis plantée de J1? Pourtant, ça fait à peu près 20 ans que je suis réglée (hein, mémé !), je commence à être calée sur le sujet, je m'y connais en J1, je connais mon corps. J'aimerai comprendre ce qui se passe !

Et du coup, est ce que je dois appeler mon centre PMA pour savoir ce qui se passe/quoi faire/si je dois attendre la première echo comme si de rien n'était/passer pour une con?

Quelle merde !

Hiiiii Haaaaa Hiiiiii

Autant vous dire qu'on a pas chomé ce matin.

- je me réveille avec un doute: non, non, c'est bien J1.
- on se prépare, on fonce, c'est la pré-rentrée de MonPetitOne à la crèche ! Bon, en fait, on est pas restés longtemps, il a joué avec les autres petits comme si il avait toujours fait partie du groupe, il a dessiné, il a joué. Je crois que ça s'est bien passé. Etape numéro 2, demain, on le laisse 1h tout seul cette fois.
- On sort de la crèche, je vais chercher ma commande de médicaments. Je remplace dans mon frigo ma boite à moitié entamé de puregon qui datait de 2010 et que je n'avais jamais jeté de peur de me jeter le mauvais oeil (je ne suis pas folle vous savez...). Maintenant, il est temps de la jeter, pour ne pas confondre avec la neuve et m'injecter des trucs périmés qui vont me faire ratatiner les ovaires....
- on va acheter des pantoufles pour la crèche
- Mon cher époux appelle l'andrologue pour savoir si on peut lancer les hostilités... Oui !
- J'appelle l'infirmière, c'est intramusculaire la piquouse. Rdv est pris pour 19h.
- idem pour la première echo et le rdv anésthésie, c'est fait. J'ai quand même l'impression que ce n'est pas réel tellement ça va vite...

On y est !!!

voilà, rien à ajouter